等式

非日常的な日常



『たくさんの手』
これはわたしの妄想だ。
でも、いろいろ紆余曲折で、これは叶わないもの、叶わなくてもいいものだという結論に至った。

『傷つく性癖』を持っていることや『複数もしくは他者』や募集も経て、わたしには那智さんとふたりの時間が、ちょっと切実に『那智さんとのふたりだけの性行為』が精神衛生上必要になっていることを自覚したからだ。
わたしの性格上、他者を交えながら那智さんとふたりの至福の時間も享受するのはなかなか難しいし、他者がいるのだから自分の都合だけで行うわけにはいかない。

そう考えると、叶わなくてもいいものだということになった。


いまだに『おかず』ベスト３には入るけど（笑）
『おかず』であることと叶って幸福なことは、また違ったりするからね＾＾


ところが、先日変態仲間からあるお話を聞いた。
それは、わたしにとって、ずっと心に秘めていた欲望を駆り立てるものだった。
（詳細は伏せておきます）

ああ、実際、それを体験した人がいるんだ〜。
羨望を感じるけど、反面、叶わないなと諦めの気持ちにもなる。
叶わないのは、諸々すべてクリアして『幸福と快感のもとに叶う』ことね。
シチュエーションとして叶えることは可能かもしれないけど、それで幸福と快感を味わうことは、くり返しになっちゃうけど、わたしの性格の問題で叶うことはないだろうということ。

さらに、わたしの幸福と快感にとても重要なことは『那智さんが望み主導してもらうこと』なので、もうほぼ那智さん頼みなんだ。
でも、那智さんはわたしの性格も傷つく性癖もわかっているし、自分が楽しめないとわたしの幸福にならないこともわかっているから、単に男たちの中に放り込こむことでは叶わないこともわかっているから、簡単には叶わないのだ。

いや、そういう人だからいいのであって、だから、この諦めはマイナスのものではなく、必然的な諦めとか幸福な諦めとか、そんな感じで、いつものようにそっと心の奥にしまった。

ただ、お友達のことを話題提供として那智さんに伝えたというところを振り返ると、やっぱりどこかで諦めきれなかったのかもしれない。



先週はお休みが取れなかったから丸２週間空いている。
明後日、お休みを取ってくれたから、会える。

会いたい気持ちや触れたい欲望が程よく増してきて朝から欲情していた。

欲情を伝えると、那智さんはオナニー禁止を出して遊んでくれた。
欲情と禁止、これはうまいこと快感に向かえばとても気持ちがいい。

ただ、この時点で一日お休みかお昼から半休か決まっていなくて、おのずとどんなふうに過ごすかも決まらなかったので、『一日休みなら今日と明日、半休なら今日だけ』禁止という変則の禁止だった。

それでも、欲情と禁止のギリギリは気持ちいい。


すーーっ。


そんな中、頭から血の気が引くのを感じた。

これ、ときどきわかるんだ。
生理の予兆。
医学的に正解かどうかわからないけど、わたし生理になる前に目眩というか意識が一瞬遠のくというか、血の気が引く感覚を憶えることがあるの。
時間的にはハッキリ言えないけどしばらくすると生理が来るんだ（数時間や１、２日や記憶はいろいろだけど）

このときもその感覚になった。

ああ、生理が来るのかもしれない。

そんな気持ちが頭をかすめる。

それでも欲情は変わらず、那智さんは禁止と煽りと「欲情してよかったね〜」と許容することで可愛がってくれていた。

その可愛がりの途中

◯◯に行く？（笑）

と、先日変態友達から聞いたわたしの『おかず』のことを言ったのだ。

もちろん、欲情を可愛がるひと言だったのだけど、これが引き金になってしまった。


幸福な諦めと共に蓋をしていた欲望がどばどばとわき上がる。

どうして、那智さんはそれを叶えようとしないのに、そんなタラレバをいうの。
必死に抑えているのに。

一気に気持ちがふさぎ込んでいく。

いますぐ、そこにわたしを連れて行き男たちの中に投げ込め。

悪魔のような激情がわたしを押しつぶそうとする。

信じられないかもしれないけど、わたしの中身が別な誰かに乗っ取られてしまったように豹変するの。

モンスターがわたしの中で暴れて、欲情の行き場を探している。
それを『那智さんが叶えてくれない』と責めることと『傷つく性癖』に自分を投げ込むことでなんとかしようとしている。

（那智さんをなじれ、叶えてくれないことを責め立て、わたしを男たちの中へ放り込ませろ）

こんなふうに暴れる。

さっきまでバランスの取れていた欲情が、ほんの小さなきっかけで苦しいほどの怒りに似た焦燥感に変わる。

わたしの欲望は簡単には叶わないのだ。
心の交流のない性行為はわたしを傷つけること、那智さんが主導してくれてはじめて幸福な被虐を味わえること、だから、那智さんを責めることがお門違いなのだ。

全部、頭ではわかっているのに、その頭さえもモンスターに浸食されていく。

だけど、この怒りを那智さんにぶつけるわけにはいかない。

これはモンスターのせいだ。
先週抱いてもらっていないから欲情が溢れているのだ。
そして、もしかしたら生理が来るかもしれない、いま、わたしはそれらに操られている。

一生懸命そう言い聞かせて、それでも『叶えてほしい』ことを那智さんに訴えることでなんとかモンスターを落ち着かせようとする。

◯◯に行くか行かないか
いま、ここで『行かない』とハッキリ決めるか、行くつもりがあるなら『必ず行く』と約束をしてください

わたしは、自ら身を投げ出す場所に行くと約束をしてくれと訴えている。
きっと、モンスターは約束をしてもらうことで安心したいのだ、わたしを急き立てる。

突然強く訴えるわたしに那智さんは答えを見つけようとしてくれている。

どんなシチュエーションならりん子の望みに近いのか
それにはなにが必要か

もう、いいから！！
そんなまどろっこしいこと言ってないで、さっさとこの女を男の中に放り込め！！
モンスターがわたしを指していう。

那智さん、もう、わたしひとりでハプバーにでも行っちゃいましょうか？

いま思っても、バカなことを言っていると思うけど、このときは本当にそう思うのだ。
思うというよりモンスターの欲望を那智さんに八つ当たりをしないように必死に抑えながら代弁すると、こんなことが口をつく。

たくさんの怒りで那智さんを傷つけてはいけないと、それだけを思い、必死でモンスターの暴走を抑えながらモンスターの要求を伝えた。


結局、◯◯に行くことを約束してもらって変態仲間とのすり合せ方を相談して、電話を切った。

そのまま許可をもらってひとりでする。
まるで思春期の男子みたいだ。
情けないと思うけど、これでモンスターが落ち着いてくれることを期待して、祈るように『抜いた』。


これを読んだ人は、どう思うんだろう。
大げさって思うのかな。
なんでもモンスターのせいにしているって思うのかな。

こんなふうに自分の中が目に見えて豹変することってあるのだろうか。

わたしの場合、那智さんに出会う前はおそらく自分に向けていた、そして、いまは那智さんに対してだけ発動している。

わたしのモンスターを解放して快感を増やしたのは那智さんだけど、モンスターがこの人なら叶えてくれると思ってしまって甘えすがっているんだ。

血の気が引くような感覚、欲情、手のひらを返したように暴れるわたしの中身、なかなか理解されないと思うけど、この暴走は苦しいし、那智さんに当たってしまいそうなのを必死で抑えることの、本当に苦しい。


ただ、翌々日、会ったときに『感情的ではなく強く訴えていた』と言ってくれたことは、わたしの救いだ。
那智さんに対して感情的にならずにいられたのなら、それは抑えた甲斐があった。


自分でも、本当に持て余すもの。
いま思い出しても、ホントどうしちゃったのだろうと思う。

でも、これもわたし。


そして、那智さんに会ってモンスターを可愛がってもらったのだ。



＜関連エントリー＞
たくさんの手
男たちの手１２
複数もしくは他者１２３４
事実が作ったもの
傷つく性癖


モンスター
わたしのこと２『自傷行為』
わたしのこと３『パズル』
女という性２３４５








「等式」感想です。あの時の強い主張は迫力があった！感情をコントロール出来るようになったりん子をいい子いい子。(笑)

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