普通のひとで愛し合おう1
いつか「えらかったね」とほめてもらうための記録
那智さんと出会って1年と少し過ぎたころだった。
ある日電話で思いもよらぬことを持ちかけられた。
プロポーズをするための準備をしていいか?
というのだ。
詳細はわからないけど、何かしらの理由で那智さん家にとって夫婦の籍を分けたほうが有利な事態になっていたのだそうだ。(税金的に?福祉的に?)
それをきっかけにいずれ事実上の夫婦であることも解消し、わたしにプロポーズもできる。
選択肢のひとつとしてその案が浮上しているのだけど、プロポーズをする準備として進めてもいいか?ということだった。
とてもとても驚いた。
あのころ、すでにわたしの人生に那智さんは不可欠な人になっていた。
わたしのほしかったものを与え、抱えていた問題を一緒に解決してくれ、また仕事の後押しもしてくれたし、深刻ないじめになりかねない我が子の相談などにも乗ってくれていた。
なぜこの人から離れなければならないのかという思いに襲われることも何度もあった。
いつか遠い未来に一緒になれる日が来るかもしれない。
漠然とそんな思いを描いていたこともある。
ただ出会って1年少しで、その思いを確固たるものだと思い切れる力はわたしにはなかった。
ううん、そう思うことは思っていた。
でも、それと同じくらい、わたしの行動で周囲を不幸にしたくないという思いも充分すぎるほどあった。
ずっと手のかかる子で妹で、つい10年前大きな理由もなく最初の結婚を破棄したときだって助けてくれた身内。
多少問題ありだけど基本は仲良くすごせている夫、まだ幼い我が子。
彼らを傷つけ不幸にしてしまうことは、あまりにつらい。
いっそ暴力を振るわれたりしていたら一歩踏み出せたかもしれないけれど、20代前半で離婚に突き進んだときより、わたしはたくさんの責任を背負っていたのだ。
それを秤にかけたとき「はい」とはいえなかった。
ただただ涙ばかりあふれた。
那智さんはいう。
俺たちの関係において、俺がプロポーズをして断られたら、もう関係継続はできない
と。
『対等で上下』、あの当時はまだそうハッキリ言語化できていたわけではないけれど、那智さんが決めわたしが従う上下関係はすでにできていたので、那智さんの一大決心のプロポーズを断るということは、その上下の関係を崩してしまうことになり継続はできないということだった。
(いま思えば、もっと単純に『男の子の沽券』かもしれないけど)
いわんとしていることは理解できた。
那智さんにとって結婚の申し出を断られることは振られることと同義なのだろう。
だから、「プロポーズをするための準備をしていいか」と前段階でわたしに聞いたのだ。
長いこと話し合った。
なぜいまなのか。
りん子の子どもがまだ小さいうちのほうがなんとかカバーしていかれる(もしくは、ずっと大きくなってからとも言っていた)
誰も不幸にしたくない。
俺が迎えにいく、ついてくればいい。
その先の人生ずっと泣いていてもいいよ、俺がずっとそばにいて慰める。
何かきっかけがあってプロポーズされるなんてイヤだ。
わたしがほしいからじゃなきゃイヤだ。
そうだね。
ずっと泣いていた。
どうしてわたしはふたりいないんだろう。
ありもしない妄想に逃げた。
結局、わたしが答えを出せなかったことと、那智さんのほうの事情もあり(と思う)、この話しはなしになった。
周囲を不幸にしないですんだ安堵と那智さんと離れていなければならないつらさの複雑な気持ちだった。
それと共に、一抹の疑問も感じていた。
もともとすごく良好な夫婦とはいえない様子ではあったけど、どこの夫婦だってそれなりに問題は抱えているもので、その範疇かと思っていたけれど、たとえ有利だったとしても籍を抜くという選択肢が浮上するということは、もしかしたら、わたしが想像するより夫婦仲は悪いのだろうか。
那智さんの快適を願い、那智さんに幸せでいてほしい気持ちが強いわたしは家庭での那智さんの快適でない状況を想像して、勝手に落ち着かない気持ちにもなっていた。
いま思えば、すでにあのころから10年後に起こる出来事はははじまっていたのかもしれない。
でも、当時のわたしには想像すらできずにいた。
普通のひとで愛し合おう2
あの日以降もひたすら『俺たちが付き合うことで俺たちだけではなく周囲も幸せにする』という那智さんの指針のもと、那智さんはもちろん、わたし自身も、那智さんと自分と周囲の幸福を願い暮らしていた。
離れられない気持ちは一向に減ることはなく、むしろ確固たるものになっていたけれれど、小さな努力の積み重ねのもと事態は変わることはなかった。
その間、那智さんの力もありずいぶん生きやすくなれたわたしはより家族に対して誠実にでき、那智さんと出会う前よりも夫婦仲は良好になっていた。
ちょっと変わった我が子も深刻ないじめに遭いそうなことなど乗り越え、我が子らしく成長していった。
(できるだけ、悪意なく素直に接することは関係を良好にするよね、家族にもそれは伝わる)
那智さんのほうが、相変わらず良好とは言い難い様子ではあった。
どうも、那智さんの奥さん(以下、Qさん。ごめんなさい、あまり人格を持たせたくないので)は、かなり感情的な女性のようだった。
滅多に聞かない話からの想像だけど、那智さんとわたしが共通に感じている『これは絶対言ってはいけない』というラインを感情にまかせて簡単に超えてしまうらしい。
感情を上下させない那智さんに対して、どうしてそうなのだろう?
まあ、那智さんも厄介な部分はあるけれど、こちらがある程度自覚して応対すれば、こんなに頼れる人はいないのに、那智さんが感情的な人じゃないから、きっと甘えているのだ、まったく贅沢もの(笑)なんて思いながらも、那智さんがわたしとわたしの周囲にしてくれているように、どうか那智さんがご家庭で快適でいられるようにといつも願う気持ちで月日を重ねた。
<関連エントリー>
周囲も幸せにする
はじめて会ってから
ちょっと変わった我が子
我が子
我が子2
青くん(仮名)
離れられない気持ちは一向に減ることはなく、むしろ確固たるものになっていたけれれど、小さな努力の積み重ねのもと事態は変わることはなかった。
その間、那智さんの力もありずいぶん生きやすくなれたわたしはより家族に対して誠実にでき、那智さんと出会う前よりも夫婦仲は良好になっていた。
ちょっと変わった我が子も深刻ないじめに遭いそうなことなど乗り越え、我が子らしく成長していった。
(できるだけ、悪意なく素直に接することは関係を良好にするよね、家族にもそれは伝わる)
那智さんのほうが、相変わらず良好とは言い難い様子ではあった。
どうも、那智さんの奥さん(以下、Qさん。ごめんなさい、あまり人格を持たせたくないので)は、かなり感情的な女性のようだった。
滅多に聞かない話からの想像だけど、那智さんとわたしが共通に感じている『これは絶対言ってはいけない』というラインを感情にまかせて簡単に超えてしまうらしい。
感情を上下させない那智さんに対して、どうしてそうなのだろう?
まあ、那智さんも厄介な部分はあるけれど、こちらがある程度自覚して応対すれば、こんなに頼れる人はいないのに、那智さんが感情的な人じゃないから、きっと甘えているのだ、まったく贅沢もの(笑)なんて思いながらも、那智さんがわたしとわたしの周囲にしてくれているように、どうか那智さんがご家庭で快適でいられるようにといつも願う気持ちで月日を重ねた。
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はじめて会ってから
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我が子
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青くん(仮名)
普通のひとで愛し合おう3
月日は流れ、2014年5月。
最初の異変はゴールデンウィーク明けだった。
夕方、那智さんのお仕事場の近くまで行き一杯飲んだのだけど、ここでゴールデンウィーク中に大きなケンカになったと聞かされた。
ケンカと言っても、時々聞く限りでは一方的な爆発の被害に遭う形のようだけど、今回はそれの規模が大きかったようだった。
那智さんの中でなんとか修復していきたいと画策してきた数年だったけど、これは譲れないという線を超えてきたそうだ。
そこではじめて「ああ、別れてもいいのかもしれない」と肩の荷をおろすような気持ちのなったそうだ。
(のちに理解するのだけど、一方的な情報になるけど、どうやら深刻なモラハラだったようだ。
モラハラの詳細や根拠についてはいまは書きません。
とにかく『ただ感情的な人』というだけでは片付けられない人権侵害だったと思って読み進めてください)
だから、別居すると。
幸い那智さんが個人でお仕事をしている事務所には居住空間もあるので、そこにひとまず住むことにするそうだ。
驚いた。
たしかに、あまり良好ではないことは感じていたけど、そこまで深刻だったとは想像できていなかったし、一方で別居に踏み切る確固たる根拠がいまひとつ伝わっておらず、なんだかモヤモヤした気持ちにもなった。
那智さんも自分の感情や判断が正しいのか、責任感のかたまりのような人だから、どちらかというと自分の行いを責めてしまうばかりで、でも、いまひとつ感情が整理できていないようだった。
即離婚ということではないようだったし、わたしはどうやったら、今後那智さんが家庭で有利に快適に過ごせるか。
那智さんの性格、一般的な『女』の感情、などを鑑みて、かなり踏み込んだアドバイスをした。
ほら、那智さんってきちんと素直に甘え頼ればとてもよくしてくれるでしょ^^
ただ、Qさんもプライドなんかがあると素直になれない部分もあると思うから、まず、那智さんが『よしよし』してあげるようにしたら、好循環を生むんじゃないかなとか。
お互いに快適に過ごすために、那智さんの『悪意はない』という考え方なども伝えるようにとか。
わたしも感情的にされることがすごく苦手だから、長年そのようにされ続けていると話しをすることさえ避けたくなる気持ちも理解できるので、そこまでするかと思われるかもしれないけど、わたしなりのアドバイスをテキストにして渡したりしてフォローした。
そのアドバイスを元に話し合いをしたようで、結局、もう一度やり直すことになった。
那智さんが家庭で快適でいるといいな。
Qさん、機嫌良くしていてほしいな。
そんなふうに願いながら、半年ほどすぎた10月の終わり頃。
次の違和感を感じる。
この日は朝から観光をしてホテルのコースだったのだけど、那智さんは観光中から持参した焼酎を飲みはじめていた。
まあ、朝から飲むこと自体はめずらしいことではないし(笑)
その後も、いつも通りわたしを気づかってくれていて(エントリーになってる^^)、いつも通り楽しくすごしたのだけど、なんだか少し様子がおかしいと感じていた。
ただ、このときはわたし自身に厄介なことが起きていたので、そちらにばかり意識はいってしまっていた。
<関連エントリー>
エントリーになってる日
こんな日もある〜1 2
最初の異変はゴールデンウィーク明けだった。
夕方、那智さんのお仕事場の近くまで行き一杯飲んだのだけど、ここでゴールデンウィーク中に大きなケンカになったと聞かされた。
ケンカと言っても、時々聞く限りでは一方的な爆発の被害に遭う形のようだけど、今回はそれの規模が大きかったようだった。
那智さんの中でなんとか修復していきたいと画策してきた数年だったけど、これは譲れないという線を超えてきたそうだ。
そこではじめて「ああ、別れてもいいのかもしれない」と肩の荷をおろすような気持ちのなったそうだ。
(のちに理解するのだけど、一方的な情報になるけど、どうやら深刻なモラハラだったようだ。
モラハラの詳細や根拠についてはいまは書きません。
とにかく『ただ感情的な人』というだけでは片付けられない人権侵害だったと思って読み進めてください)
だから、別居すると。
幸い那智さんが個人でお仕事をしている事務所には居住空間もあるので、そこにひとまず住むことにするそうだ。
驚いた。
たしかに、あまり良好ではないことは感じていたけど、そこまで深刻だったとは想像できていなかったし、一方で別居に踏み切る確固たる根拠がいまひとつ伝わっておらず、なんだかモヤモヤした気持ちにもなった。
那智さんも自分の感情や判断が正しいのか、責任感のかたまりのような人だから、どちらかというと自分の行いを責めてしまうばかりで、でも、いまひとつ感情が整理できていないようだった。
即離婚ということではないようだったし、わたしはどうやったら、今後那智さんが家庭で有利に快適に過ごせるか。
那智さんの性格、一般的な『女』の感情、などを鑑みて、かなり踏み込んだアドバイスをした。
ほら、那智さんってきちんと素直に甘え頼ればとてもよくしてくれるでしょ^^
ただ、Qさんもプライドなんかがあると素直になれない部分もあると思うから、まず、那智さんが『よしよし』してあげるようにしたら、好循環を生むんじゃないかなとか。
お互いに快適に過ごすために、那智さんの『悪意はない』という考え方なども伝えるようにとか。
わたしも感情的にされることがすごく苦手だから、長年そのようにされ続けていると話しをすることさえ避けたくなる気持ちも理解できるので、そこまでするかと思われるかもしれないけど、わたしなりのアドバイスをテキストにして渡したりしてフォローした。
そのアドバイスを元に話し合いをしたようで、結局、もう一度やり直すことになった。
那智さんが家庭で快適でいるといいな。
Qさん、機嫌良くしていてほしいな。
そんなふうに願いながら、半年ほどすぎた10月の終わり頃。
次の違和感を感じる。
この日は朝から観光をしてホテルのコースだったのだけど、那智さんは観光中から持参した焼酎を飲みはじめていた。
まあ、朝から飲むこと自体はめずらしいことではないし(笑)
その後も、いつも通りわたしを気づかってくれていて(エントリーになってる^^)、いつも通り楽しくすごしたのだけど、なんだか少し様子がおかしいと感じていた。
ただ、このときはわたし自身に厄介なことが起きていたので、そちらにばかり意識はいってしまっていた。
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エントリーになってる日
こんな日もある〜1 2
普通のひとで愛し合おう4
様子がおかしい違和感を決定づけたのは翌週の会う日だった。
内容は忘れてしまったのだけど、ちょっと大事なことを忘れてしまっていたのだ。
直近でも同じようなことがあって連続していたから、これは何かおかしいと感じた。
心ここにあらず、だった。
何かありましたか?と聞いたら、また大きな爆発があったということだ。
わたしからしたら『どうしてそれで離婚しないんだろう?』と思うような爆発だった。
一度目の別居の半年前から何とか改善を試みてきたけど、長年に渡る爆発に那智さん曰く「優しさのカードを使い果たしてしまった」そうだ。
また別居に踏み切った。
前回のこともあるし、今後の離婚も視野に入れて、どのようにすれば不利にならないかなど、多少ある知識を使い準備をしての別居だった。
やはりうまくいかなかったか。
那智さんが快適であってほしいから別居もやむなしだけど、この先どうなるのだろうと不安もよぎる。
そして、もうひとつ、問題が起きた。
那智さんが預かっていたわたしの大事なものが見当たらないという。
それはたとえば『実印』とかそういう類いの大事なもの。
わけあって那智さんに渡していたのだけど、それが見当たらなくなってしまったのだ。
わたしは基本甘い人間なので『命取られるわけでもないし、わたし以外に迷惑がかからない』ものであれば、さほど非難する気がおきなかったので(愛情には人一倍うるさいけど^^;)一緒に探すことを申し出た。
わたしは那智さんを懲らしめたいとも、責めたいとも思っていない。
この場合、一番大事なことは『見つける』こと。
そして、多少なり失った信頼を取り戻したいことだ。
その目的を果たすためには、怒りの感情を持つ必要はないし、突き放す必要もない。
こういうのを甘いっていうのかなぁ^^;でも、わたしが一緒に一生懸命探せば、那智さんはきっと悪いようにはしない人だという信頼が、わたしを一層甘くしているのかもしれないな。
その善し悪しはおいといて。
翌週の休みから、宝探しがはじまった。
内容は忘れてしまったのだけど、ちょっと大事なことを忘れてしまっていたのだ。
直近でも同じようなことがあって連続していたから、これは何かおかしいと感じた。
心ここにあらず、だった。
何かありましたか?と聞いたら、また大きな爆発があったということだ。
わたしからしたら『どうしてそれで離婚しないんだろう?』と思うような爆発だった。
一度目の別居の半年前から何とか改善を試みてきたけど、長年に渡る爆発に那智さん曰く「優しさのカードを使い果たしてしまった」そうだ。
また別居に踏み切った。
前回のこともあるし、今後の離婚も視野に入れて、どのようにすれば不利にならないかなど、多少ある知識を使い準備をしての別居だった。
やはりうまくいかなかったか。
那智さんが快適であってほしいから別居もやむなしだけど、この先どうなるのだろうと不安もよぎる。
そして、もうひとつ、問題が起きた。
那智さんが預かっていたわたしの大事なものが見当たらないという。
それはたとえば『実印』とかそういう類いの大事なもの。
わけあって那智さんに渡していたのだけど、それが見当たらなくなってしまったのだ。
わたしは基本甘い人間なので『命取られるわけでもないし、わたし以外に迷惑がかからない』ものであれば、さほど非難する気がおきなかったので(愛情には人一倍うるさいけど^^;)一緒に探すことを申し出た。
わたしは那智さんを懲らしめたいとも、責めたいとも思っていない。
この場合、一番大事なことは『見つける』こと。
そして、多少なり失った信頼を取り戻したいことだ。
その目的を果たすためには、怒りの感情を持つ必要はないし、突き放す必要もない。
こういうのを甘いっていうのかなぁ^^;でも、わたしが一緒に一生懸命探せば、那智さんはきっと悪いようにはしない人だという信頼が、わたしを一層甘くしているのかもしれないな。
その善し悪しはおいといて。
翌週の休みから、宝探しがはじまった。
普通のひとで愛し合おう5
那智さんに「ひとつひとつのエントリーが短くない?(笑)」と突っ込まれました(笑)
すみません^^;
引っ張ってるつもりはないのだけど(いや、あるか!?)区切りを考えるとこうなってしまうのです。
長いのも短いのもあるけど、お付き合いくださいませ。
それと、重々しい感じで自らハードル上げてる感はありますが、読み物もひとつとして楽しんでくださいね!!
とリアルタイムのつぶやきを載せて、続きをどうぞ!!
那智さんが個人の仕事で使っている居住スペース付き事務所。
すでに家を出ているので、数日前から寝泊まりしているそこにわたしも朝イチからお邪魔する。
前日の夜から探し始めているので、ふたりして作業をすればサクッと見つかるだろうとタカを括っていた。
ところが、探せど探せど、それらしきものは見つからない。
山のような書類を1枚1枚めくり、引き出しをすべて出し、那智さんが見たものをわたしが見直すと二重のチェックをしてもない。
前夜から探していた那智さんは精神的にも追いつめられているようだった。
わたしは自分のために探していた、ぜったい見つけたかった。
那智さんがわたしに対して負い目を感じてほしくなかった。
わたしが那智さんを責めたくなかった。
見つけられないとごく自然に上下でいられる関係が崩れてしまいそうで、怖かった。
那智さん、わたし、あなたを責めたくない
見つけられないと関係が変わってしまいそうで、イヤだ
そうだね
涙がポロポロこぼれる。
ふと、ああ、一生懸命探しているけど、一生懸命ブレーキを踏んでいるんだと気づく。
関係性を崩しかねない一大事から目を逸らしたいのか、『あなたでなければ』と思いたいのか、もしかしたら、那智さんへの同情心かもしれない。
そして、わたしは好きな男に甘い女のようだ。
那智さんを許してしまいたくなっていく、そして、どんどん欲情してきていくのだ。
こんな一大事に欲情し、愛しいあまり許してしまいそうな自分にブレーキを踏むように必死に探した。
別の事務所利用者の知人が訪れると、まるで大掃除をしているように笑顔で対応しながら、数時間、見つけられない。
きっとわたしが『おしまい』を提案しない限りおしまいにはならないだろう。
疲弊したもの同士傷を舐め合いたい衝動に駆られる。
ねえ、那智さん、今日はおしまいにしませんか?
また来週以降、見つかるまで探しましょう
那智さん、わたしのことを抱いてくださいませんか
精神的に追い詰められた様子の那智さんは深いため息をつく。
管理に甘い男と、男に甘い女の組み合わせですね(笑)
そういって笑い合う。
これが正しいか、わからない。
だけど、わたしたちは互いを『許し合える』。
許し合うために自分を律し、相手を支える。
那智さんがわたしにしてきてくれたことを、このときのわたしは無意識に行っていたように思う。
11月も後半で、年末から年始にかけての大きなイベントや雑務が山積している那智さんだったので、それらをこなしながら空いている時間で探し続けてもらって、お休みに日には一緒に探すことにして、その日は終わった。
<関連エントリー>
この日入ったホテル
刻印
すみません^^;
引っ張ってるつもりはないのだけど(いや、あるか!?)区切りを考えるとこうなってしまうのです。
長いのも短いのもあるけど、お付き合いくださいませ。
それと、重々しい感じで自らハードル上げてる感はありますが、読み物もひとつとして楽しんでくださいね!!
とリアルタイムのつぶやきを載せて、続きをどうぞ!!
那智さんが個人の仕事で使っている居住スペース付き事務所。
すでに家を出ているので、数日前から寝泊まりしているそこにわたしも朝イチからお邪魔する。
前日の夜から探し始めているので、ふたりして作業をすればサクッと見つかるだろうとタカを括っていた。
ところが、探せど探せど、それらしきものは見つからない。
山のような書類を1枚1枚めくり、引き出しをすべて出し、那智さんが見たものをわたしが見直すと二重のチェックをしてもない。
前夜から探していた那智さんは精神的にも追いつめられているようだった。
わたしは自分のために探していた、ぜったい見つけたかった。
那智さんがわたしに対して負い目を感じてほしくなかった。
わたしが那智さんを責めたくなかった。
見つけられないとごく自然に上下でいられる関係が崩れてしまいそうで、怖かった。
那智さん、わたし、あなたを責めたくない
見つけられないと関係が変わってしまいそうで、イヤだ
そうだね
涙がポロポロこぼれる。
ふと、ああ、一生懸命探しているけど、一生懸命ブレーキを踏んでいるんだと気づく。
関係性を崩しかねない一大事から目を逸らしたいのか、『あなたでなければ』と思いたいのか、もしかしたら、那智さんへの同情心かもしれない。
そして、わたしは好きな男に甘い女のようだ。
那智さんを許してしまいたくなっていく、そして、どんどん欲情してきていくのだ。
こんな一大事に欲情し、愛しいあまり許してしまいそうな自分にブレーキを踏むように必死に探した。
別の事務所利用者の知人が訪れると、まるで大掃除をしているように笑顔で対応しながら、数時間、見つけられない。
きっとわたしが『おしまい』を提案しない限りおしまいにはならないだろう。
疲弊したもの同士傷を舐め合いたい衝動に駆られる。
ねえ、那智さん、今日はおしまいにしませんか?
また来週以降、見つかるまで探しましょう
那智さん、わたしのことを抱いてくださいませんか
精神的に追い詰められた様子の那智さんは深いため息をつく。
管理に甘い男と、男に甘い女の組み合わせですね(笑)
そういって笑い合う。
これが正しいか、わからない。
だけど、わたしたちは互いを『許し合える』。
許し合うために自分を律し、相手を支える。
那智さんがわたしにしてきてくれたことを、このときのわたしは無意識に行っていたように思う。
11月も後半で、年末から年始にかけての大きなイベントや雑務が山積している那智さんだったので、それらをこなしながら空いている時間で探し続けてもらって、お休みに日には一緒に探すことにして、その日は終わった。
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