等式

りん子的独り言（生意気）



誰に頼まれたわけでもないのに。
むしろ大きなお世話だったりするかもしれないのに。

どうして書きたくなってしまうんだろう。

それはきっと、勝手に自分に置き換えてしまうからだ。
わたしが感じる危険性は誰もがみんな感じるものではないようだし、どちらかと言えば少数意見のようだけど、かつてのわたしの傷が疼いてしまうのだ。

那智さんは、１００％幸せなんて、そんなになくて幸せと辛いがいろいろな割合で同居しているものだから、一概に『それは不幸』とは言えないとおっしゃる。
たしかにその通りなんだけど、どうやらわたしはその何％かのある分野の『辛い』を見て（見えて）しまうようなのです。
もしかしたら、概ね幸福なのかもしれないけど、ある分野の『辛い』が見えてしまうとそこばかりが危険信号になって焦ってしまうようなのです。

できることなら見ず知らずの『その人（たち）』の手を強く握り「そっち行っちゃダメ！！」とぐいとこちらに引きよせたい。
でも、これはわたしだけの感覚かもしれないのでそれこそ大きなお世話だから、ここに書くのだ。

わたしはわたしのために書いている。
もしある分野の『辛い』が当てはまる人がいたら、いつか目に止まってくれますようにと願いながら。

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モカがおしまいになった後、一時期、わたしはいろんな方法で『那智さんのもの』であると感じたがった。
可愛い首輪を欲しがったり、本当の子供のようにしてみたり。

中でも顕著に表れたのは刺青だ。

もともといつか那智さんの名前かイニシャルを入れたいとふたりとも思っていたのだけど、おそらくこの一時だけはわたしのほうが積極的だった。
とはいえ頻繁に話題に出すわけではないのだけど、心の中で何度も何度も考えている自分がいた。

想像の中で入れるのは性器だ。
きっとすごく痛い。
泣きながら那智さんの手を握り顔を胸にうずめ彫り師に股を広げる。
片手は手、もう片方は抱きしめるように那智さんはわたしに寄り添う。

想像だけでも痛そうでゾッとするのだけど、痛い思いをして体を捧げる行為にどこか甘美な蜜を感じていた。
こんな想像は別にあの時期だけのものではなくいまでも同じようにあるのだけど、あのときのそれは明らかに違っていた。

わたしは焦っていたのだ。
なんとか那智さんを自分だけのものにしたくて。

刺青を入れるという大それたことをして忠誠を誓うふりをして那智さんの同情を買い、取り返しのつかない体にすることで責任を取ってもらおうとしていたのだ。
とにかく那智さんにすがっていたかった、すがるという方法で密着しようとしていたのだ。

それを証拠にとても焦燥感に駆られた想像だったのだ。

それを証拠にいまでも刺青への思いはあるけれど、いまは「痛そうで…」という及び腰感満載だ（笑）



わたしはブログの情報しか知らないし、個別の事例ではなくいろいろ見たものを総合して言っているので多少脚色はお許しください。


奴隷さんがピアスを開けたり刺青を入れたりすることはご主人様が主導することが多いのかな？
その中で奴隷さんが率先して行動を起こす場合、たまたま目にしただけかもしれないし、そういう目で見てしまっただけかもしれないけど、『タイミング』があるような気がするのだ。

たとえば、ご主人様との付き合いにおいて悩んでいたことをブログに吐き出した後にそれを見たご主人様から叱られて、その後。

たとえば、ご主人様の機嫌をそこねて捨てられそうになり、最終的にそれを回避できた、その後。

たとえば、ご主人様の施す調教が厳しいもので上手に従えなかったり、後日不安定になってしまったりしてご主人様にぐずぐずして放置されたりして、その後。

そういうタイミングのときに自ら積極にピアスや刺青を入れる話しを進めようとする（ように感じる）。

そういうのを見ると、わたしはあのときの焦燥感を思い出して、とても危険だと思ってしまうのだ。

ご主人様が興味を示しそうなことをしてすがろうしていないだろうか。
大変な思いをすることで、ご主人様が離れていかないようにしようとしていないだろうか。

あのときのわたしのように、取り返しのつかない体になることで責任を取ってもらおうとしていないだろうか。

ピアスや刺青などの行為自体は否定しない。
でも、傷をつける方法でつなぎ止めようとする行為は、結局本当の意味の安心は得られずに次もまた次もと際限なくなる危険性がある。

これは、ご主人様への好きの表れではなく、どんどん『執着』を増やすだけだと思う。
『執着』のために大事な体を傷つけているといつか自分もご主人様も憎んでしまいそうだ。

ご主人様との幸福のためにピアスや刺青を入れることはまったく否定しない。
わたしだって思い描くもの＾＾

ただ、なぜその『タイミング』で開けようと思うのか、今一度立ち止まり心に触れてみてほしい。
もしかしたら、本当はご主人様との間に安心がほしいだけだったりしたら、それはピアスを開けることでは叶わない、刺青を入れても不安は消えない。

心の動きの本質を見極めて、根本解決することがあなたとご主人様がこれからも幸福に付き合える唯一の方法だと思うのです。

不安定の後の自傷行為は、不安の根本解決をしてからがいい。


ここから先は『１４０字もどき』な毒です。

まったくご主人様という人種は女を泣かせる男が多い。
不安故に体に傷を入れるような原因を作るな。

もし仮に、女を奴隷やペットなんていうならば、有無を言わさず彫り師のところへ連れて行け。
それが怖くてできないなら、奴隷とかペットなんて耳障りのいい言葉で（わたしのような）女の目を眩ますな。


ということで、わたしような立場のものは上の立場の決定に従うだけなので、上の方が全部責任を追ってお膳立てしてくださるまで待っていたらいいのではないでしょうか。

きっと、それが最良のタイミングです＾＾


だって、ペットは自分で病院探して自分で出向いて、支払いして、去勢手術しないもんね（笑）





＜関連エントリー＞
いろいろ
『執着』
『小さな復讐』

こんな気持ちで書いてます
『りん子的独り言って』
『かつてのわたしに』
『祈るような気持ちで』

ピアスとか刺青とか
『消えない印』
『刺青』

『肉体改造』
『薬指に刺青』
『『絶対服従』のまやかしと『尊重』という逃げ』





「等式」感想です。残念ながら私の感覚でしか考えられなくなっているのですが、ピアスや刺青は少なくとも過程はどうあれ最終的（施す前）にはお互いが喜んで行なうから素敵なものに、なるのではないでしょうか。自分が素敵なものと思わないのに関係性の維持や命令等で行なわれるのは悲しいと思います。

あの～。一般論を振りかざして恥ずかしすぎるので追記します。りん子が日頃よそ様のブログ等を見て憤りを感じて感想を私に話すので、普通で無いのか私にとっての普通になり、あのようなふつ～の一般論、正論を恥ずかしげも無く堂々とツイートしてしまいました。ここに謹んでお詫び申し上げます。（笑）


りん子(^-^)いつもわたしが憤ってはがりですから、当たり前が当たり前に感じられなくなってしまうのも理解します（笑）正論振りかざしてしまって照れちゃう那智さん、滅多に見られない貴重なツイートですよー、皆さん（笑）

りん子(^-^)ポイントはこちら側が望むという形を取っている、ことです。 エントリーの追記スタート（笑）

『ご主人様と奴隷』や『飼い主とペット』のような名前と曖昧な関係性の中で、わたしのような女は依存先の意思に沿うことが生きる術になってしまい、何が自分の気持ちで、どれが本当に望んでいるものかわからなくなります。
そんな中で行う自傷行為（ピアスや刺青を自傷行為というかは置いといて）を自ら望み行動を起こそうとするとき、なぜこのタイミングなのか、なぜそう思ったか、根本の気持ちを探って欲しい。不安なことがあったから、不安から逃れるためと気づいたら、いまはそのタイミングじゃない。
不安の原因になる出来事の前には行動しなかったとしたら、不安の原因が解消してから行動を起こしても、遅くはない。不安ゆえの自傷行為は更なる不安を招き、お相手との関係を歪ませることになりそうだと思うのです。

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