等式

りん子的独り言（エラそう）



暴力はもちろんだけど。

怒鳴ったり、机を『バン』と叩いたり、『俺ってヤツは！！』とか言いながら自分や壁を拳で殴ったりするのもDVなんだよ。

こちらに恐怖を植え付ける行為は全部暴力。

もっというと、たとえば、奥さんが出かけている間家の中を散らかしたり、子どもの面倒をみてなかったりするのも。
働いていないことを理由に『おまえは無能だ』と繰り返しいうのも。
どちらも妻を自分の支配下に置きたいための、これも暴力と同じDVなのだ。

って、話が逸れちゃった。

今日はDVの話をするつもりじゃなかったんだ＾＾；

今日は、話しをおしまいにするお話。


暴力はもちろん、怒鳴ったり感情的になったり、不機嫌になったり黙りを決めたり、こういう行為は、そこで話し合いが終わってしまう行為。

それでもどうしてもわかり合いたい、関係を深めたいと思う相手だったら胸ぐら掴んでも話しを進めるだろうけど、基本的にこういう対応に出てしまう人とは残念ながら関係を深めることを諦めてしまいそうになるものだ。

特に、わたしのように男性の不機嫌に恐怖感を感じてしまう女にはてきめん。
しゅーっと殻に閉じこもって、それ以上その人と深くなれなくなる。

余談ですけど、これもね、那智さんとお付き合いするようになってずいぶんわかったんだ。
相手の不機嫌に恐怖を感じたり、自分のせいだと思ってしまうクセを直して、正当に判断できるように教えてもらったし、そのおかげで、不機嫌で話しを終わらそうとする夫につかみかかる勢いで異議を唱えたこともある。

とにかく、暴力や恫喝、不機嫌になるのを見ると『あなたはこれ以上わたしとの関係を深めようと思っていないんですね』という判断材料になるのだ。
話し合いを放棄しているのだからね、ある意味逃げているわけだ。


これと同じように、もうひとつ、それ以上深められないと感じるのは「あなたにはわからない」「あなたとわたしは違う」という言葉。

これも話しを進めることを拒む言葉。

当然だ。
わたしはわたしでしかない。
わたし以外の人間のことなど、わかりようがない。
親兄弟、我が子、これだけ話している那智さんでさえ、もしかしたら同じものを見ているつもりでまったく違う景色が映っているかもしれないんだ。

でも、すこしでも近づきたいと思うからたくさん話しをしてたくさん話しを聞く。
那智さんのような深い深いレベルはもちろんだけど、お友達や『等式』にコメントをくれる顔も知らないどなたかでも、それぞれ深度は違うとしても、その状況の中で知ろうという姿勢でいたい。

「わたしはあなたではない、だけど、すこしでも寄り添いたい」という気持ちでいる、ずっと。

だから、「あなたにはわからない」「あなたとわたしは違う」という言葉を聞くと、残念な気持ちになる。
きっと、これ以上わたしと話したくないんだなって思う。


エントリーやコメントレスにも書いたことあるけど、わたしは那智さんにSMを意識するなと言われ、『等式』では主従でもないし、もちろん奴隷でもないと書いている。

主従にも憧れていたし、自分をM女と言ったほうがブログ書いていて気持ち良さそうだし、だから、ちょっと残念で特にM女ブログ全盛だった初期のちょっと孤独な感じもしていだけど、『何者でもない』スタンスはじつはとても自由で幸福なのだ。

だから、よそ様にコメントしたり、いただいたコメントにお返事するときは、その自分の立ち位置は変えずに、でも、経験や想像から、その人の感情を想像してわたしなりの気持ちを話している。

奴隷や従者であるけれど、女で人間だよね。
ご主人様だけど、男で人間だよね。
その土俵に立たなくても『女で人間』の目線でも想像はできるし、人として付き合いはできると思っている。

だから、わたし、よそ様にコメントするとき、その人が奴隷だろうとご主人様だろうとひとりの人として話してしまっている。


これでも自分はマゾヒストと呼ばれる性癖を持っていると思うし、奴隷とも愛奴とも呼ばれたことあるし（笑）、那智さんとは主従じゃないけど、友達から『りん子さんが主従ブログ書いたら他の追随を許さない』と評してもらったことがあるくらいけっこう『那智さんがうれしいとわたしは幸せ』だし（笑）その手の人たちのことが多少はわかるつもりだったり、気になったりするからだ。

奴隷ではないけど、同じ女で人だもの。

その視点からでもわかりたいと思う。
知ることで理解が深まれば、そのほうがいいと思うからだ。

でも、そこで「あなたは奴隷じゃないから、奴隷の気持ちはわからない」と言われてしまうと、目の前でシャッターを閉められてしまったような気持ちになってしまう。

わたしはあなたではないのだからわからないのは当然だけど、それって、もうわたしとはお話ししたくないってことだよねと感じてしまうのだ。


まあ、場合によっては、わたしの疑問や知りたい気持ちがその立場の人を追いつめてしまうこともあるのかもしれないけど、時代劇の『覚えてやがれ〜』な捨て台詞に感じてしまうのも正直な気持ち。


『あなたにはわからない』『あなたとわたしは違う』
この手の言葉は話し合いを放棄する言葉。


なので、これからわたしとのお話をおしまいにしたいなと思ったら、『あなたとの話しをおしまいにしたい』とハッキリ言ってくれたほうが若干ショックですけど、誠実に感じられますし株も上がります。

『あなたにはわからない』と言われたら、逃げたなと解釈いたしますので、お気をつけくださいね＾＾






＜関連エントリー＞
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『はじめての旅１　２』
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