等式

りん子的独り言（エラそう）




那智さんにとっては冗談のつもりだった。

朝のお電話で言われて、一瞬チクッと来たけれど冗談だってわかっていたし、話しの流れも止めてしまいそうだったし、まあ、流せるかなと思ってそのときはスルーした。

その日はお仕事場までランチに行ったのだけど、ちょっと真面目なお話をすることがメインだったから『チクッ』はほとんど影をひそめていた。
でも、家に戻り、いつも通りのチャットで他愛ない会話をしているうちに、自分の冗談めいた話題提供がその『チクッ』を思い起こさせる内容なことに気づき、ああ、やっぱりイヤだったんだなと再認識する。

那智さんの冗談で悲しくなったときは伝えていいのだ。

『その冗談は悲しくなります』って。
つい、最近も同じようなことがあって、そういう場合の対処方法を確認したのだ。

だから、その通り伝える。

那智さんは冗談のつもりでしょうし、わたしも冗談だとわかっていますけど、あれは悲しくなります。

文字のやり取りは慎重にしないといけない。
つい、相手から謝罪を求めたくなってしまったり、悲しくさせられた分プラスの甘えを求めてしまいそうだけど、文字でこれをやると深追いし過ぎることがある。

那智さんに悪気はないことが理解できているのだから、ここでやるべきことはひとつだけ『悲しかった気持ちを伝える』こと。

そう心で噛み締めながら、シンプルに伝える。

それはごめんね。

素直な気持ちには素直に応えてくれるものだ。

すっと沁みいるような『ごめんね』で、この程度の悲しいは軽くなる。
那智さんのいいところは、こちらが素直であれば素直なままでいさせてくれるところだ。


こういう気持ちは連鎖する。

もうひとつ、大事なことを伝える。

今朝聞いたとき『チクッ』としたけど、そのままにしてしまいました。
本当んは言われたすぐか、今日お会いしているときに言うべきでした、ごめんなさい。


わたしはもともと相手に不快を伝えるのが苦手だった。
もっというと、それが過ぎて自分の『快不快』がわからないこともあった。

その場で言えないこと、その場ではわからないことが多く、あれはやっぱりイヤだったんだって後から気づく。
そうすると、それが自分の中で発酵してぐるぐるして、相手に対する好意が減り自分自身も責めるような気持ちになってしまって、まったくよい精神状態じゃないんだ。

那智さんとお付き合いして、ずいぶん自分の快不快もわかるようになり、それを伝えることもできるようになっていったけど、まあ、完璧にはいかないよね＾＾；
特に、那智さんとはほんの少しの引っかかりもなくしていたいから、余計に。（必要悪＾＾）

そういうときは、すぐ伝えるほうが『発酵』しないからお互いにとっていいし、すぐが無理なら、誤解を生む危険性は低くなるから顔を見てお話しできるときにしたほうがいい。

その両方ともできなかったこと。
自分の快不快に気づきにくく、伝え下手の悪い癖が出てしまったことを、ごめんなさい。


那智さんをずっとずっと変わらず大好きでいたいから、わたしはわたしの快不快に正直でいないといけないし、それをちゃんと伝えないといけない。

些細なことだから、すぐ言えなかったから、そもそもマイナスを伝えるだけでも抵抗あるのに、こんなふうにいろいろ考えちゃうけど、伝えないといけない。

そのときは、できる限り『素直』に。

すぐ伝えられそうになかったら発酵してしまわないように、悲しい気持ちを『素直』のラップに包んで冷凍保存、ちゃんとお話しできるときに素直な悲しいだけ取り出してお伝えする。


『素直』ラップでマイナス感情の冷凍保存。

練習するとけっこうできるようになれますよ＾＾





「等式」感想です。少し酔いがまわったので暴言御許しください。(笑) りん子の「発酵」の表現を最初は誉めようと思ったのですが、やはり「腐敗」と呼びたいです。(笑) 内容に関しては素晴らしいです。これが出来る女性を尊敬します。

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