等式

りん子的独り言（生意気）



何度か書いているけれど、わたしは『主従関係』というものに憧れている。

じゃあ、主従関係ってなんだといわれると、じつはちゃんとした定義も自分の中で確立されているわけでもないの。
まあ、定義なんて必要ないのかもしれないのだけど。
だから、わたしは主従という言葉から連想される関係に漠然と憧れているのだ。


あなたの喜びはわたしの喜び
あなたに忠誠を誓い、従う
そして、右を向けといわれたら、何時間でも右を向いていたい

漠然と、こんなふうに『相手のためだけ』の世界に憧れている。

いま、わたしは
那智さんの喜びはわたしの幸せだし
最終的な那智さんの決定には従うし、性的な場面では拒否権ないし
忠誠は誓っていないけど、現段階でおおよそわたしは那智さんにウソをつくことはないだろうと自信が持てる
そして、那智さんに『右を向いてな』といわれたら、喜んで右を向く

だけど、反面
那智さんが『りん子が幸せだと俺もうれしい』と思ってくれて
たくさん話し合って決定してもらって、もし話し合わなくても『従うことで幸福になれる』とたくさん経験させてもらって、那智さんはウソをつかないと信じさせてもらっている
そして、右を向き続けたら退屈だし疲れる（笑）


わたしのデキが悪いのか、那智さんのためだけだと幸福になれないのだ。
かなり『那智さんの喜びはわたしの幸せ』『那智さんの意思はわたしの意志』になっているように思うけど、でも、それは大切にしてもらって、無理なくそう思えるように仕向けてくれているからで、結局たくさんもらっているわけで、那智さんのため『だけ』にはなれない。


わたしはその『だけ』で成り立つ関係が主従だと思っているのだけど、それができない憧れと現実に、ずいぶん歯がゆい思いもする。
那智さんに、どうして、もっと理不尽に自分勝手に『俺のためだけ』としてくれないのかと、食って掛かってしまうこともあった。

以後、エントリー内の『主従関係』＝『あなたのためだけという関係』とおおまかに定義します。
（『わたしのため』とか『ふたりのため』だったら、普通の恋人と変わりないと思うのです）




すこし前、Twitterでちょっと毒気味のツイートをした。
それを読んだ那智さんが

不幸になる人がいなくなるようにという思いと主従への憧れのバランスが変わってきていないか？


と問いかけてきた。

ああ、おっしゃる通りです。

それはTwitterだけでなく、日頃の会話やエントリーにも表れているはずです。

わたしは、主従関係に憧れているので、その関係の人に、その関係だと表現している人にヤキモチを焼いています。


とても乱暴なたとえをさせてください。
わたしの憧れている『あなたのためだけ』という主従は、わたしにとって空を飛ぶようなものです。
自分では叶わないもの。

だから、そのような関係を築いていると書いている人を見ると、ヤキモチを焼き、それゆえに、それらを疑ってしまうのです。

本当に空を飛んでいるの？

ミュージカルのピーター○ンのようにじつはワイヤーで吊っているんじゃない？
バンジージャンプみたいに足括ってない？


こんなふうに、わたしは自分ができない現実と憧れに心を波立たせているのです。


『等式』の特に『りん子的独り言（生意気）』はかつて怒れなかった自分のための怒りと、似たような経験をされている方がいれば、自分を見つめ直すヒントになればという思いで書きはじめました。
ずいぶん、過去の怒りを吐き出す浄化作業はできて、ある時期からすこし穏やかになって『りん子的独り言（生意気）』の形も変わってくるのかなって思っていました。

いまでも、そのときの気持ちは変わっていません。

『等式』をはじめてもうすぐ６年、その間にわたしは空は飛べないことを知り、飛ぶことではなく那智さんに手をつないでもらって歩くほうが幸せだということも知りました。

そうしているうちに、浄化やヒントの他に、憧れからくるヤキモチが潜んでいることを那智さんの指摘であらためて見つめることができたいま、『りん子的独り言（生意気）』は、またすこし違う毛色になることを書いておく必要があるだろうと思ったのです。


わたしは主従関係に憧れていました。
だから、たとえ、それがワイヤーで吊っていようと、バンジージャンプのように一瞬の命だとしても、空を飛んでいるように見える形にヤキモチを焼いています。
自分が憧れていたものを叶えているように見える羽を広げ空を切る様子が『ご主人様』と呼んでいる人が羨ましいです。


いまも、もしかしたら、ご主人様に空を飛べと言われて、本当は飛べないのに無理をして飛んだフリをしていたり、飛べない自分を責めてしまっているような人がいたら、わたしも含め、人は基本的に飛べないのだから自分を責めず、よい道を見つけてねとという気持ちはもちろんあります。

でも、これから先『りん子的独り言（生意気）』をお読みいただくにあたって、ちょっと毒気を感じたら、浄化作業とヒントになればという思いに加えて、りん子はヤキモチを焼いているんだなと思ってください。


手をつないで歩くほうが息切れしないし幸せなことはわかっている。
それを全部棚に上げて、羨ましい。
　

自分で持て余していた毒気がヤキモチというとても情けないものだったと、感情のスタートを理解できたのでエントリーしました。

それをごめんなさいとか許してねとか、どちらもいえないのだけど、よければこれからも読んでくれるとうれしいです。



追記
明日以降のエントリーも予約投稿ですでに前に書いたものがアップされていきます。
『りん子的独り言（生意気）』も当然あります。
この感情のスタートを理解した状態でそのまま修正しないでおきます。

投稿したときの『いまのわたし』だと思って読んでください。
かなり気恥ずかしいのですが＾＾；

しかも、心波立っているときに投稿したものが多いから『りん子的独り言（生意気）』はちょこちょこ続くという羞恥プレイ。

りん子、すごく憤って、すごくヒントにしてって思って、でも、すごく羨ましがっています＾＾；




＜関連エントリー＞
りん子的独り言に対する気持ち
『りん子的独り言って』
『徒然に「りん子的独り言」のこと』
『かつてのわたしに』

『感情のスタート』





今朝の「等式」感想です。
等式のりん子さん格好良いですね～。格好悪い自分を認めて肯定している。りん子自身が「主従・奴隷等」について「言いたい事」があるからなのだと思います。りん子はその部分において「○○は○○であるべきだ。○○ねばならない。」と考えている、それに対する相違があると一言、言いたくなってしまうのでしょう。（笑）

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