等式

独特な幸福感


７／２１『優しくされた記憶２　３　４』と一気にアップしています。
遡ってお読みください。

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このお寺に来るのは３回目だ。
Yさんと供養に来るよりさらに前、もっと子供のころたしか家族で訪れたことがある。

海の近くの小さな駅を降りると道案内が出ている。
観光地の外れにあるこのお寺も、そのひとつなんだろう。
修学旅行の団体や散策で立ち寄る人の流れが、その道案内通りに続いていた。


２０年前に訪れた記憶が少し蘇る。
うん、この石畳を歩いた。
池には亀がいて、イヤだったな。

だけど水子供養をどこでしたのか記憶が抜け落ちている。
とりあえず本堂に行くけれどごく普通の仏像と参拝客しかいなくて、僅かに記憶に残っているおびただしい数の水子地蔵が見当たらない。

なくなっていたらどうしよう。
なんだか緊張してきてしまった。


ここじゃないの？

那智さんに聞かれても、わからない。
本来なら案内しないといけないのに体に力が入ってしまってまったく役に立たない人になってしまっていた。


すっと那智さんが動いて、係の人のところに行った。
聞いてくれているんだ。

あまり聞きやすいことじゃないよね。
それを、ささっとしてくれる。
こちらに負担をかけずさりげなくやってしまう那智さんに感謝だった。


教えてもらった水子地蔵の場所は本堂より、もっと奥まっていてとてもひっそりした場所にあった。
でも隙間を埋め尽くすように置かれた水子地蔵と途切れることなく人が吸い込まれていく様子に、小さくてもとてもとても重いものがあるとジンジンと伝わってくる。


緊張する。

お堂の前には列が出来ていた。

たくさんの小さな命にみんな手を合わせているんだ。
お線香を立てた。

その数えきれない命のひとつに２０数年前のわたしのその子もいるんだ。

お堂の前で手を合わせる。


涙が溢れた。


ごめんね。
ごめんなさい。

産めなくてごめんね。
放っておいてごめんね。
『ごめんなさい』と思えなくてごめんね。
たくさん、たくさん、ごめんね。


涙が、止まってくれない。



ここで泣かれるのはさすがに恥ずかしいな（笑）


いい年したスーツの男と、ちょっと派手な印象の女。
腕を組んで女のほうが泣いているんだもの、ものすごいワケあり感があって恥ずかしい。

だけど必死に涙を堪えてみるけれど一向に止まってくれなくて、お寺を後にしてからも電車を待つ間もずっと泣いていた。

２０年前に流すはずだった涙をいま流しているようだった。


電車に乗り、海を背にして座る。
ここはわたしの大好きなところ。

ガタガタと揺れながら那智さんの足とわたしの足が触れる。
涙はまったく止まる気配がない。
タオルで顔を押さえて、なんとか嗚咽が漏れないようする。


いいよ、ここなら思いっきり泣いても（笑）


大好きな海の気配を背中に感じながら、いいと言ってくれたから、もう我慢するのはやめしようと思ってタオルの中で静かにずっと泣いていた。



優しくされた経験。

優しくされた経験が記憶に残ると、いつしかそれが自分のものになって、きっと優しくなれる。


那智さんはずっとわたしを大切にしてくれている。
それがいつの間にかわたしのものになって、わたしは人を大切にする気持ちが実る。
はじめて心からごめんなさいと思えた。


もちろん『ごめんなさい』と思ったからといって過去が塗り替えられるわけじゃないけど、どこか醒めた心より『ごめんなさい』と自分自身も『悲しかったよね』と涙を流せるほうが、わたしはずっと幸福だ。


『丁寧に生きる』に書かれていることのように、わたしの周囲には優しい人はちゃんといて、その経験がないなんてことはけしてないのね。
むしろ大切にされたほうとも言えるんだ。

だから優しくされた経験はたくさんあるんだ。
だけど、どこかの回路だけ目詰まりしていて、経験は蓄積されていても『記憶』として自分の身に付いていなかったんじゃないかと思う。
（その原因はなんだろうと思うけど、いまは追求できていません）

那智さんに大切にされる経験を積ませてもらって、その目詰まりを掃除してくれたんじゃないだろうか。

通りがよくなって経験は記憶になって、わたしの力になれているような気がする。


優しくされた記憶が、人を他者にも自分にも優しくできるのだと思う。




ずぶ濡れの女の子と相合い傘をした。
彼女に見知らぬ大人から優しくされた経験を味わってほしかったから。
それが記憶に残り、彼女の優しさに繋がるかもしれない。
もしかしたら、将来彼女にとっての『那智さん』が現れて、そこではじめて実かもしれない。

たった数十秒の経験で人を変えられるなんて微塵も思っていないけど、実になる可能性がある経験はあったほうがいいよね。

かつて姉がわたしに優しくしてくれたように。
那智さんが、目詰まりをキレイに押し出すほど、ずっとずっとその経験を積ませてくれたように。


『常に卵の側に』と思ったり『優しいほうを選んだり』、ここで熱く語っているのは、読んでくれている人の誰かの、僅かであってもその経験になってくれたらいいなと思っているの。
誰かを変えることなんて当然できない。
記憶に残すのも実らせるのも、人それぞれ、だけどそのわたしなりの優しさは発信できる。

わたしだって普通の人。
聖人君子でも天使でもない。
だけど、エラそうだなと思いながらほんのちょっと、そういう気持ちで書いているの＾＾

那智さんはわたしの目詰まりを解消してくれて、わたしに優しくする心地よさを教えてくれた。
それをブログで味わわせてもらっているんだ＾＾


そういう部分ではりん子にはかなわないんだよな〜


と感心してくれる那智さんの声を聞きながら、それは那智さんが教えてくれたからでいるんですよ＾＾とこっそりほくそ笑むのだ。

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最初にも書いたけど。
このお話、書いていてもアップしてからもしんどかった＾＾；
まったく褒められない過去を書きながら結論を出すまで数日間普通に過ごせるほど、わたしは強くなかったです。

なので、『２、３、４』と続けてアップしちゃいました！！



ということで３回分更新したら、来週の水曜日まで更新はお休みします＾＾


たまには、こんなイレギュラーもいいよね？


ふう。
皆さんにはお付き合いいただきましてありがとうございました〜＾＾

わたしはしばらく休憩しまーす＾＾



追伸

毎年はさすがに行かれないから、オリンピックイヤーに行こうか。


こんなふうに提案してくれて、あれからもう一度訪れている。

だから次はロンドンのとき、かな＾＾


こういう言葉も那智さんらしい♪

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