等式

りん子的独り言（エラそう）




年末年始。
那智さんが忙しく、わたしはしっかり者になれていて落ち着けてしまっていたとき、このまま落ち着けてしまっていて、那智さんにわたしの『さみしい』とか『かなしい』とかを伝えずにいたら、伝えずに、そして、那智さんが気づかずに見過ごしていたら、わたしの微量のヘルプに気づかず『大丈夫』の演技にだまされたことになってしまわないか。

わたしの演技にだまされるなんて、過去の男性たちと同じ、わたしがあっかんべーと舌を出してしまわないか。


ちょっと、ううん、かなり危惧していた。


おそらく、今年はピアスのこともあったし、例年よりわたしは『いいこ』でいられたはずだ。
いつもだったら、もう少しさみしいを表現して、那智さんの手を止めさせていたはずだもの。

その差に気づいてほしいな。
忙しいのが終わったら、いい子にしてたねってほめてほしいな。

那智さんが気づかないままだったら、わたし舌を出してしまわないか、心配だもの。
だから、気づいてほしい。


イベントが終わって、やっとゆっくりお休みが取れた日。
居酒屋でひさしぶりのお酒を楽しみながら、この話題を出した。
那智さんがお忙しい間、わたし、今年はけっこうおとなしくしていられたと思うんですけど、それは多少なりさみしいに蓋をしていたとして、その蓋をしていることに那智さんが気づかず、そのままだったら、那智さんはわたしの演技にだまされたことになりませんか？


そういうときは、後になってからでも、話したければ話せばいいよ

はい、もちろん、蓋をしても治めきれなかったらお話しします
でも、たとえば話さなかったとして、そしたら、気づかない那智さんに対してあっかんべーしてしまわないか心配です


そんなの簡単だよ（笑）


いま（忙しい時期）はそういう時期だと思っておけばいい
いつもならアンテナ張り巡らせてりん子の変化に気づけるかもしれないけど、忙しいときはアンテナの感度が鈍っているから、いまはそういうものだと思っておけばいいだけのこと（笑）

忙しいのが終わったら、またもとの感度に戻るんだからね



ああ、なるほどね〜。

全部を我慢するのではなく、無理矢理蓋をするのでもなく、でも『いまはそういうとき』と心を着地させる。
日頃、那智さんが最大限の力を使って（まあ、最近はわたしもしっかりしてきているので緩急あると思うけど）張ってくれているアンテナを緩める時期であると理解する。
それは裏を返せばいつも張ってくれているからこその存在する緩みだと理解する。


そう思うと、那智さんに対して演技してだまそうという気持ちも起きないし、あっかんべーもしないでいられる。
なかなか那智さんらしい思考回路で、最近のわたしはすんなり納得できた。


ここに着地できたのは長年の信頼の積み重ねの成果だと思うけど、その『信頼』って突き詰めるとひとつのことに集約されている。


それはね

那智さんに悪感情はない。

ということ。


那智さんはわたしを大切に思っている。
那智さんがわたしに対して、意地悪や八つ当たりや軽んじるなどのおおよそ想像する悪感情は持っていない。
那智さんの言動は基本的にすべて『りん子を大切にしたい』に基づいている。


こう思えることを『信頼』というのだ。


とうぜん、言っていることとやっていることが伴っていることや好きな女に対して『優しさ』を持てる男であることは大前提だけども。
長年『悪感情はない』と思わせてくれると、その『信頼』は培われる。


信じることに慣れさせてもらって、こちらも信じるに値する人だと思えるような思考回路を作ったら、突き詰めると『信頼』とは『わたしに対して悪感情はない』と思えることだと思う。


人だからね、ミスはあるのよ（笑）


那智さんだって、言葉のあやで悲しくなるようなことを言ってしまうことだってあるし、一日のおしまいの『おやすみ』メールを忘れてしまうこともある。
誕生日だって忘れてしまうこともある（笑）

でも、それは意地悪でとか傷つけてもいいやと思っているわけではないし、わたしを軽んじているわけでもない、たまたまのミス。
もちろん、忘れられて悲しいよ〜というのは言っていいのだけど、それでも『悪感情からではない』『悲しませたくないと思っている』と思えることが大事で、それが『信頼』なのだ。


以前は重箱の隅をつつくように『信頼』の根拠を見つけていた。
メールちゃんとくれるか、本当に迷惑じゃないか、様々なチェック項目を作りそれに気を張っていた。
そして、何かあったらドーンと落ち込み、ぐるぐる（笑）

その都度、話しをしてもらって解決して、やっぱり悪気はないねということをくり返した。

だけど、最近はもう重箱の隅をつつく行為はしなくなっている。


『信頼』というものは大きなブランケットだ。
それは『相手に悪意はない』というもの。
これだけちゃんと敷いていれば、細かいことで信頼を揺るがすことはない。


悪意はないと思い合えることは、人を寛容にしてくれる。


信じることに慣れさせてもらえたら、次は自分は信頼に値する人だと思えるようになろう、そして、その後に手に入れるアイテムは『寛容』だ。


『相手に悪意はない』という信頼さえ見失わなければ、人は寛容になれる。


『相手に悪意はない』とだけ思えれば充分、それが『信頼』＝『寛容』はリバーシブルのブランケット、きっととっても温かい。
重箱の隅を突くより寛容でいられるのは、相手はもちろん自分も快適なんだ＾＾



そして、たぶん、これが那智さんの人付き合いの極意。
長い時間かけてわたしに教え続けてくれたことが最近本当に無理なく身につけられている。

だから、那智さん、いまわたしと付き合っているのけっこうラクだと思うのです（笑）




＜関連エントリー＞
信じることに慣れるのだ
信じることに慣れさせてもらったら






「等式」感想です。つい最近、りん子がメールの文字をうち間違え意味が変わり、その指示で私がある行動をしました。微妙な違和感がありましたが、従いました、「信頼による思考停止」です。これには当然良し悪しがありますが誤解が解けた時、ある種の危うさを感じました。
重大な問題での話では無いので、大袈裟なのですがね。

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