等式

独り言



このエントリーは『りん子フェミ』に続けてアップする予定でしたが、あの手のエントリーはけっこうしんどいので『りん子フェミ』の更新した後、疲弊しちゃったから下書きに戻したのです。
でも、前エントリーで『りん子フェミ』の補足できたから、アップしちゃおうと思えたので再投稿します。

できれば『りん子フェミの補足』を読んでから読んでいただきたいのですが、長いので読んでとは言えません＾＾；
でも、読まなくてもいいから、やさしくしてね！（笑）

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さて。
わたしはどうしてこんなにも男社会に対して嫌悪感を抱いてしまうのだろう。

注：
何度か書いていますが、『男』ではなく『男社会』です。
これは男性個人を指していません。
日本の法律や文化、社会を作っているのはほとんどが男性だからです。
そうそう、カナダの新しい内閣は男女半々（しかも肌の色や宗教も様々）だそうですが、日本でもこのような状況になったら日本は男社会だって、たぶんいうのはやめます＾＾


それは『恐怖』が加わるからだというのは『にわかフェミの補足』で書いています。
わたしは男の人の力や暴力や、性に対して抑制できないところ（性犯罪を犯すところ）が怖いのです。
お尻を触る手がいつかナイフに変わるか、変わることはないという保障がないから。

この怖さはなかなかなくならないと思うけど、それによっていろいろなことに過敏に反応してしまうのも、那智さんと意見が相容れないことも、『どうしてわかってくれないの！！』と思ってしまうことも悲しいので、どうしたらよいのだろうと考えた。


そうか、わたしは那智さんに一緒に怒ってほしいんだ。

『男社会』に対して漠然と怒ることは無理だとして。
わたしに恐怖や屈辱を与えた男性たちに怒りを表してほしかったんだと思いました。


なんでも父のことに繋げてしまうのは正解ではないかもしれないけど、２０代の頃、仕事中に２人きりの空間でいきなり男の人に後ろから抱きつかれ胸を鷲掴みされたことがあった。
全身がガタガタ震えるほど怖かったのに、父に話したら『若い男なんて、そんなもんだ。少しは触らせてやれ』と怒るどころか痴漢を擁護していた。
（擁護どころか、提供してるよ、わたしの体なのに）

そのことを思い出して、ああ、わたしは怒ってほしかったんだって思ったのです。

エントリーにもなっているその話をわたし自身、あれほど怖かったのに武勇伝みたいに面白おかしく話しているけど、それは、この怖さや怒りは表しても無駄なことだと無意識に刷り込まれていたからなんじゃないかな。

もし、父がわたし以上に怒ってくれて、恐怖や屈辱感をすこしでもわかってくれていたら、その経験があれば、無理に恐怖に蓋をせず適正に怒り、適正にここまで憎悪を膨らませることなく『男女同権』を語れるようになれていたかもしれない。

父にスポットを当てていますが、じつは同性からも同じようなことあるんだよね。
痴漢に遭ったことを話すと『りん子に隙があるからだ』なんて言われることがあるんだけど、これも恐怖や屈辱感の感情を無力化させるものだよね。
（なので、男社会＝男性ってだけじゃないってことです）


那智さんは父とは違う。
でも、わたしのこの恐怖や屈辱感に対してなかなか理解が難しいようだ。

以前、『パンツ売って』と声をかけられたときも痴漢に遭ったときも、「小遣い稼げる」なんて冗談で笑ったり、あとをつけられないように帰り方をアドバイスしてくれたり、『痴漢されるくらいのほうが』と視点を変えたり、タラレバの話で、もしりん子がレイプされたとしてもりん子への愛情はなにも変わらない（なんて愛の言葉！！）と言ってくれたりする。

冗談にしてくれることもアドバイスも視点を変えてくれることも愛の言葉も、那智さんの好意だ。
ありがたい。

でも、そこに恐怖や屈辱を与えた相手に対知する怒りを加えてくれたら、きっとずっと不自然に蓋をしてきた怒りを適正なものにできるのではないかなと思う。
そしたら、これまでのようにフェミ話題でキリキリすることも多少は抑えられるような気がします（けっこうムキになって自分でも苦しいのよ）


ということで、これがふたりの間のわたしなりの着地点。


わたしは男の人が怖いのだということや那智さんは怖くないことも『にわかフェミの補足』で理解してもらえているはずですので、これからはね、わたしが恐怖や屈辱を感じたら怒りの感情を表現してみてほしいと思うのです。
実際に怒りの感情を持つことは難しいとしても、表現することは可能ですよね。

だって、お化け屋敷でさえあれだけ怖がるのだから、生身の自制のきかない男性はもっと怖いってことは想像しやすいでしょ、那智さん。

と、まあ、これは那智さんとの間の着地点なので、本来は那智さんだけになんとかしてもらうものではなく、わたし自身も痴漢被害を面白おかしく武勇伝にしたりしないできちんと怒るようにしようと、いまさらながら思うのでした。

（あー、これを書いちゃうとまた違う話になっていくんだけど、たとえば性的興奮の分野が陵辱だったりすることや、自分自身『女』であることを利用している部分もないわけではないので、そこも承知しています。
でも、それでも傷つくことや恐怖をないことにしないでいたいです。）


ふう。



長いこと、楽しくないお話にお付き合いいただきありがとうございます。
もし同じようになんともいえずモヤモヤしている人がいたら、ここにもいるよ～と思ってくれたらうれしいです。

最後に、わたしの心境に近い記事を貼っておきます。
http://www.huffingtonpost.jp/gretchen-kelly/thing-all-women-do-that-you-dont-know_b_8735974.html




＜関連エントリー＞
にわかフェミの補足


父に言われたこと（「許してやれ」と記憶していたけど、違ってました）
私について

ちゃんと怖がって、ちゃんと怒らないとね。
制服は戦闘服
ビジネスチャンス？

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