等式

りん子的独り言（エラそう）



幼い頃からモヤモヤしていたものに『マゾ』という名前がついていて、幸せな恋愛ができない原因は『父』だったから『父性』を求めた。


とにかく、こんなふうに自分に起こる不具合に名前がついていると思うと、なんとなく安心するもの。

原因不明の不調に病名がつくと安心するように。


だけど、幸せになりきれない恋愛をくり返す原因は親、もしくは生い立ちにあると思い『アダルトチルドレン』という言葉を頼りにしてみたけど、どうも違うみたいだったり、那智さんとの性行為を重ねるうちに単に被虐嗜好というわけではなさそうだし、名前の通りではないという壁にぶつかる。

結局、被虐だけではなく、もっと大きい括りで『性的欲求』の強さも含まれているみたいで、埋めても埋めても『父性』を欲するところをみるとどうやら父だけが原因ではないくわたしは『そういう人』だったと理解していくように、自分のことを知っていく。


自分を何かに当てはめることは安心する。
だけど、人間、そんなに容易く枠に収まるものではないのだ。


最初は何かに当てはめるほうが思考が進みやすいけど、ある時期が来たら、そこからまた一歩外に出る。
違和感を無視せずカテゴライズされた温床から外れてみる。


そうして自由な視界を取り戻すと、また別の自分が見えてくる。


そして、いつか、またそこからも出る。




人生は自分を知る冒険だ。


新しい自分に出会っても、また外に出る、視界を広げることでことで新しい自分に出会う。

ずっと自分を覆う殻を壊して知ることのくり返し。


若い頃から自分を把握できている人もいるかもしれないけれど、わたしはきっとずっとこうやって『自分』を知る小さな世界を冒険していくのだろう。


自分探しの旅って言葉はしっくり来ない。
意味合いは同じだと思うのだけど、ニュアンスとしてこの言葉には探した先に自分以外の誰か（もしくは何か）がいて、それになんとかしてもらうっていう、ちょっと他力本願なイメージがあるからかな。


だから、わたしはいつも自分を知るって書くようにしているの＾＾
ひとり、自分の海に潜るイメージ。



何かの枠に自分を当てはめてしまうことは自由に潜る邪魔をしているように思うのです。
最初はね、名前がついていていいんだけど、それが完全ではないと思って。


いつでも叩き壊して外に出る心づもりでいたいです＾＾

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