等式

りん子的独り言（エラそう）



深層の心を想像する、自分や那智さんや他人の。

それはかなり那智さんと共有できる。

でも、これって他の人が聞いたらわかるかな？
その人に伝えたら理解してくれるかな？

そもそも他人の心なんてわかるわけないのだけど、わたし自身と那智さんとの互いのそれはずいぶん理解できてきていると思えるから、そんな疑問を持つ。
ブログを拝見したり、ブログを通じてなにか投げかけてきた人の深層を想像する、それはその人の本質に近いのだろうか、そして、わたしが想像するあなたの深層を理解していただけるのだろうか。


なぜ、そんなふうに思うかというと、おそらく、わたしの考えってけっこう偏っているから（笑）

正しいかどうかは不明だけど、かなり『感情のスタート』に近いところまで潜って想像するから「そんなふうに考える！？」というものになっているはずなんだ。

正しいかどうかは不明だけど（笑）

これって内省をくり返したクセというか習慣というかなんだと思うけど、那智さんとわたしはその深さが同じくらいなんだと思う。
だから、深層の心の想像を共有することができているんだ。

まあ、これも那智さんとわたしの幻想かもしれないけどね。


感じたこと、思ったこと、好きなことキライこと、気になること、求めるもの、自分の心を探る。

表層からひとつ、またひとつ、もうひとつ、一段一段深く潜り、深層の心に近づく。

内省をくり返す、訓練。
訓練ですこしずつ自分の深い心を知っていくことができる。


わたしが30半ばで那智さんと出会い、那智さんの言葉のひとつひとつに涙し見事にピースがはまり世界が音を立てて変わっていったのは当然那智さんの力だけど、それだけじゃない。

20半ばから約10年間、離婚や【旅】を経験し、それまでの人生わたしが幸せになりきれなかった原因や生きにくさをずっとずっと探っていたからだ。

本を読み信頼できる友人と語り、ひとり膝を抱え深く深く自分の心の奥底に潜る内省を繰り返したからだ。

見たくないもの、知りたくないもの、それから目を逸らさずにひとり潜っていったからだ。


だから、３０半ばで聞いた那智さんの言葉がそこまで届き理解できたのだと思っている。
１０代や２０代で那智さんに出会って、あのときのようにグサグサ、ガラガラとわたしを変えようとしてくれても、理解できなくて「何言ってるんだろ？」って敬遠していたかもしれない。


自分の心に潜っていく内省作業をくり返すことは大事なこと。


わたしの憧れだった姉はわたしよりずっとこれができていた人だった（たぶん＾＾）。

迷走しているとき、あり得ない想像をしていた。
もし神様がいるとして姉とわたしが死ぬときに、どちらの人生がいい人生だったかジャッジを下すとしたら、神様は迷わず姉の手を上げるだろうっていう想像。

その当時、より豊かな人生って『より考えた』人生だろうなって思っていて、だから、たくさん考えている姉のほうがいい人生なんだ、わたしのほうが華やかな職業に就いて派手めな青春を送っているけど、そんなことよりずっと『考える』ことが人を豊かにするって思っていたんだ。
（まあ、神様なんて登場させるのはトホホだけど、そういう想像をするようになったのも一歩なのかもしれないね）

あれから、ずいぶん自分の心に潜っていった。

行き止まりだったり迷子になったりするかもしれないし、ハズレを引いてしまうこともあるかもしれないけど、深く潜った実績はわたしに那智さんの言葉を理解する力をくれた。


いまならね、神様、迷って迷ってドローくらいにしてくれるんじゃないかって思っている（笑）


自分を深く潜ること。
ひとつひとつおりていく。

これは訓練でできるようになる。

ちょっとしんどいけど、深いところの自分に会えるのおもしろいよ。

深いところに自分、けっこう目も当てられないヤツかもしれないけど（笑）


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惹かれ合う理由

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