等式

独特な幸福感

の独り言＾＾



那智さんが抱えていた大きな大きな懸案事項がひと区切りした。

本格的に勃発してからは期間にしたら１ヶ月ほどだったけど、もしかしたら、この１０年で一番の問題だったかもしれない。
それもいままでぶつかってきて様々な問題とは質や向かう先が違う、なかなか厄介なものだった。

しかし、じつはこの問題はある程度わたしが関われるものだった。

何も関われず、ひたすら大変そうな（でも、いつも通りに接してくれる）那智さんを見てヤキモキするより、関われるほうが精神衛生上いいかもしれない。


この一ヶ月。
わたしは全力で那智さんを支えた。
那智さんの心が穏やかになるように、この後の那智さんの人生が快適であるように、他のなにを差し置いても時間と神経を注ぎ、頭をフル回転させて支えた。

それには、わたし自身をひとりで立たせる必要があった。
いつもは那智さんに頼り指示を仰いでいたことも、ひとりで考え解決させていた。
そんな大ごとじゃない日々のやり取りにおいても、自分のことはさておき、問題解決と那智さんの快適に努めた。

詳細を書かず申し訳ないけど、そうとう、しんどい状態だったと思う。
それでも、多少、落ち込む空気を出しながらも、基本、いつもと変わらず『那智さん』でいてくれた那智さんはやっぱりすごい。
那智さん自身はカッコ悪いところを見せている気持ちでいたようだけど、わたしにはいつものわたしのスーパーマンの『那智さん』でした＾＾

この一ヶ月間の会話の９割はそれだったかもしれない。

それが今日、ひと区切りがついた。
これから、また引き続き大変ではあるけれど、方向性が決まったから、ひと安心だ。

わたしは全力で那智さんを支えた。
自分のことよりずっとずっと力を入れて。
「俺より、俺のことを考えてくれた」とねぎらってくれたほど。


ちゃんと言える。
わたしは自分の足で立てる。
この１２年、那智さんがずっと支えてくれて教えてくれたから立てるようになれた。

那智さんを支える力もつけることができた。

さんざん依存していい、その代わり俺が死んだら、その瞬間からひとりで立てるように

と宣言と教育されたことは、たぶん、完成しつつある。
那智さんの思ったようにわたしは育っている。



ひと区切りした翌日。

ホッとしたわたしの文字色（声色の文字バージョン＾＾）に「落ち込んでるだろ？」と気遣ってくれた。

落ち込んでいるのではなくて、ホッとして脱力しています（笑）

と返すと

いつもの強い俺に戻ったからおいで〜

とランチに誘ってくれた。

昨日までだって別に弱々しかったわけでもないのに、でも、きっと那智さんとしてはそれでも『弱っている』状態だったのだろう。
どんだけ、自分に厳しいんだ（笑）と心でツッコミつつも、お言葉に甘えてランチに伺った。

それにしても、区切りをつけた翌日には「強い俺（笑）」と言えてしまう切り替えの早さは、なかなかマネできない、惚れ惚れする＾＾

カラオケボックスのソファに靴を脱ぎ体育座り。
背もたれに乗せた腕に頭を傾け、脇にすっぽり収まる。

ああ、なんて、ここは安心するのだろう。

静かなときが流れ、安心のあまり睡魔が襲う。


わたしぜんぜん強くないじゃん＾＾；

ここがないとわたしの人生はおそろしく寂しいものになってしまう。


たぶん、わたしは一生強くなれない。
那智さんがいないと寂しくてずっと泣いている。

ただ、いつも言っているけど、昔のように不安定のあまり不適切な依存先に依存して自分を消耗させるようなことはしないでいられる自身がある。
誠実な友人を頼り、寂しい夜に寄り添ってもらえるはずだ。

那智さんがいう「ひとりで立てるようになる」は、きっとこういうことだと思っている。
自分を大切にする力を、那智さんはわたしに教えてくれたのだ。


全力で那智さんを支えることができたのは、わたしの自信になった。
それと同じくらい『あなたにいてほしい』ことも再認識。

わたしはひとりで立てる。
でも、わたしの支柱は那智さんだ。



いろいろなことを考えたけど、とにかくヘトヘトな一ヶ月間だった＾＾





「等式」感想です。はい、いつの日からかわかりませんが私が「弱っている時」、苦手なこと、りん子が得意とする場面では助けて貰っています。あの時は助かった、ありがとう。

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