等式

惹かれ合う理由



胸のざわめきがわかったとはいえ明確な道筋ができるわけもなく。
まして、自分の「他者を見下し、自分が不安になる」心に向き合うことや、父性に抱かれる安心感を求めているなんて、子供の私には知るよしもない。

相変わらず、恋多き女ではあるが、いつも不安を抱えたままの恋愛を繰り返していた。

私は、相手が心地よくなることに心を砕く。
これでもかってくらい、良い子。
ケンカもしない、わがままも言わない、機嫌の悪いときもない。

それが当たり前になっていく男性を見下しながら演技をする。

そのくせに、不安だ。
たとえば、いつもだいたい夜10時くらいに電話があるのにある日は11時だったりすると「好きが減ってしまったのではないか」。
たとえば、いつもは、バイバイするとき2回振り返ってくれるのに、その日は1回だったりすると、「何か、いけないことしてしまったの？」。

不安でしかたがないのだ。

それは、抱かれているときも同じだ。

抱かれているときも私は演技をする。
相手が気分良くセックスできるようにと、心を砕く。

決して、気持ち良くないわけではない。
でもいくふりをする私に気付かず、それが自分の実力と思って男は射精する。

射精するときの男は、無防備だ。
かわいらしいくらい無防備。
さっきまで偉そうにしていたのに、私の上で無防備に果てる男を見て、私が欲しかったものはこれなのだろうかと、自分の心に問いかけているのだ。

オナニーは、早くから覚えていた。（小学校5年生。偶然ではなく意識して触った。多分、他の人と比べたことないから、わからないけど早い方？）


だから思春期を迎えても、そこでも惹かれるのは決まっている。
女の人が縛られている。
数人の男性に犯されている。
明らかに外で恥ずかしいことをしている。
あの胸のざわめきと同じものを感じながら、この種類のものだけに惹かれていた。

それらで得た知識といくつかの性体験の後、段々と願望が輪郭を帯びてくる。

「縛られたい」「困らせてほしい」「支配されたい」

普通に抱かれているときに、ここで縛ってくれたらと切望してしまうことが何度もあった。
もちろん、それは私にとって「負の感情」だ、相手に要求など、できるはずもない。

「どうか、誰でもいいから、手首だけでもいいから、拘束してくれないだろうか」
沸き上がる抑えられない感情に困惑して、どうすることもできず、自分のストッキングで、自分の両手首を縛ってみる。
しかし、上手に縛ることもできないし、残るのは虚しさだけだ。

もしかしたら、この欲求を埋めることができれば、私は男の人に抱かれていても、無我夢中になって、相手を見下さずに済むかもしれない。
「愛している」という感覚。
この人はずっと私を好きでいてくれるというような、安心感。
これらは、諦めてはいるけれど、性癖を満たすことができれば、この焦燥感を少しは癒すことができるかもしれない。

でも、その当時の私にとって「SM」というのは、特殊な世界の話だった。
小説だったり、アダルトビデオだったりのお話の中のこと、もしくは、男の人がお金を払って味わえる風俗の世界でのみ存在するもの、と思っていた。
付き合っている人にタオルで拘束されたことはあったけど、前戯のスパイスにしか感じられなかった。「SM」とは思えなかった。

だから、私には、繋がりようのないこと、妄想の海を漂うだけだった。

せめて、妄想の手助けに（おかずっていうの恥ずかしいから、違う言い方♪）と、実家にいたころ読んでいたレディスコミックを、久しぶりに買ってみる。
買うのに勇気がいるので、本当に久しぶりに。

内容は、さして変わりはない。
ただ、思わず手を止めてしまったページがあった。
テレクラの広告のページだ。
「S男性希望」「M女性募集」
私が読んでいた頃のテレクラは、ごく普通の出会いばかりだったはずだ。
「露出・野外プレイ希望」「命令されたい」
さまざまなカテゴリに分かれている。

軽い衝撃と共に、ほんの少し希望が湧いてしまった。
世の中に「サディスト」がいるのか、「O嬢の物語」のステファン卿のようなサディストが。

叶えられるかもしれない。
このとき私は27歳、二度目の結婚をしたすぐあとのことだった。

もちろん悩んだ。
浮気がしたいわけではない。
二度目の結婚生活の相手は、充分に私を「女」と思っている。

でも、幼いころから感じていたこの私の一部が、叶うかもしれない。

随分とためらったのち、私は、書かれているフリーダイヤルの番号をプッシュしていた。
引き返せないかもしれない恐怖と、渇きを潤せるかもしれない一縷の望みと共に。

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