3回目の旅4
惹かれ合う理由
七夕の今日、何かお願い事はしましたか?
私の今年のお願い事は「那智さんと一緒に死ねますように。」にしよう。
私の好きな中山可穂さんの本の台詞で「ゆきちゃんの心臓が止まったら、私の心臓も止まるの。」というのがある。
自殺するわけじゃない。
それほど一心同体でいたい、と願うこと。
私もそうなりたいと、心から願おう。
で、3回目の旅4です。
そんな具合に付き合って一年ほど経った。
いままでは、1人でクライアントを相手にしていたから、平日もある程度時間が取れていたけれど、そのころから、チームで仕事をするようになり、以前より格段に不自由になってしまったのだ。
会える時間は元々少ないのだけれども、電話の時間が減ってしまって私は淋しい思いをした。
そのころから、また暇つぶしにツーショットダイヤルで遊ぶことを再開していた。
そこで、SMについて自分の考えと向き合ってみると、気付いてしまったのだ。
あの人は「S」ではない。
私は、浮気相手や恋人がほしいのではない。
「みんなが働いている時間に、かわいい女性とお酒を飲む」贅沢のために存在しているのではない。
支配してほしいのだ。
支配されていないから、SM的なことをされても満たされないのだ。
抱かれた途端に冷めるのだ。
以前ほんの少し父や姉に関するコンプレックスの話を振ってみたことがあるが、やんわりとかわされたことがあった。
そうだ、この人は深い繋がりを求めているわけではないのだ。
私だって、はじめはその程度だと思っていた。
でもどうやら違ったようだ。
私はラブアフェアを求めていたわけではないらしいと、気付いた。
急速に冷めていく。
かなり好きな人と思っていたから、またいつもの「冷める心」を悲しく見つめる。
そうなると続けていく意味がなくなってしまう。
好きな人とデートする関係だけで維持できなくはないが、前戯としてのSMをされても苦しいだけなのは、目に見えていた。
私は、お別れを決意する。
「Mの感覚がなくなりました。」
あなたは支配できていないとはさすがに言えず、こんな理由を言ってみた。
ホテルに呼ばれて説得される。
なかなか時間がとれないことに、私がすねていると思っているらしい。
SMをしなくてもかまわない、お食事をするだけでもいい。
このまま付き合ってはいかれないか。
また、その気持ちが蘇ったら始めればいい。
心の中で「あなたではだめ。あなたではだめ。」と絶望しながら、繰り返す。
涙を流す私の頬に優しくキスをして、優しく抱く。
痴話喧嘩の後の甘美なセックス。
そんなことをイメージしていたかもしれない。
でも、私の心は冷めていた。
演技をしない私のいつもと違う反応に、取り返しがつかないことを悟ってはくれないか。
それでも嫌いになったわけではない、ずいぶんと助けられたところもある人に「さようなら」を言うには、悲しいことだ。
でも、私は恋人がほしいわけではない。
まして、セックスフレンドなんていらない。
たくさん泣いた。
でもお別れの悲しさだけではない。
私は、絶望の涙を流していたのだ。
恋が必要だ。
でも、それだけではだめだった。
そして行為としてのSMもだめだった。
とても大人な人で好きだった。
その人に縛られるだけでは、満たされないことを知ってしまった。
もう、どうすることもできない。
この人さえ尊敬できない私が、恋をして尊敬して、尚かつその人の欲望をぶつけてもらうなんて、奇跡だ。
諦め。
私は、いくことも、支配されることも、愛されることも、愛することも、尊敬することも、翻弄されることも、無我夢中になることも、我を忘れることも、演技をしないことも、安心も、性癖も、すべて諦めなければならないのか。
しかたがない、元々その能力を持っていなかったのだから。
ただ、それだけのことだ。
性癖としての「S」と、「支配」と、まだ気付いていない「父性」。
これらを満たすことは、不可能だろう。
それからの私は舵の取れない船だ。
操縦不能。
依存症のように電話をかけた。
たくさんの男性の賞賛を浴びながら、心はどんどん麻痺していく。
だれかと話しながら、孤独に涙を流す。
七夕の今日、何かお願い事はしましたか?
私の今年のお願い事は「那智さんと一緒に死ねますように。」にしよう。
私の好きな中山可穂さんの本の台詞で「ゆきちゃんの心臓が止まったら、私の心臓も止まるの。」というのがある。
自殺するわけじゃない。
それほど一心同体でいたい、と願うこと。
私もそうなりたいと、心から願おう。
で、3回目の旅4です。
そんな具合に付き合って一年ほど経った。
いままでは、1人でクライアントを相手にしていたから、平日もある程度時間が取れていたけれど、そのころから、チームで仕事をするようになり、以前より格段に不自由になってしまったのだ。
会える時間は元々少ないのだけれども、電話の時間が減ってしまって私は淋しい思いをした。
そのころから、また暇つぶしにツーショットダイヤルで遊ぶことを再開していた。
そこで、SMについて自分の考えと向き合ってみると、気付いてしまったのだ。
あの人は「S」ではない。
私は、浮気相手や恋人がほしいのではない。
「みんなが働いている時間に、かわいい女性とお酒を飲む」贅沢のために存在しているのではない。
支配してほしいのだ。
支配されていないから、SM的なことをされても満たされないのだ。
抱かれた途端に冷めるのだ。
以前ほんの少し父や姉に関するコンプレックスの話を振ってみたことがあるが、やんわりとかわされたことがあった。
そうだ、この人は深い繋がりを求めているわけではないのだ。
私だって、はじめはその程度だと思っていた。
でもどうやら違ったようだ。
私はラブアフェアを求めていたわけではないらしいと、気付いた。
急速に冷めていく。
かなり好きな人と思っていたから、またいつもの「冷める心」を悲しく見つめる。
そうなると続けていく意味がなくなってしまう。
好きな人とデートする関係だけで維持できなくはないが、前戯としてのSMをされても苦しいだけなのは、目に見えていた。
私は、お別れを決意する。
「Mの感覚がなくなりました。」
あなたは支配できていないとはさすがに言えず、こんな理由を言ってみた。
ホテルに呼ばれて説得される。
なかなか時間がとれないことに、私がすねていると思っているらしい。
SMをしなくてもかまわない、お食事をするだけでもいい。
このまま付き合ってはいかれないか。
また、その気持ちが蘇ったら始めればいい。
心の中で「あなたではだめ。あなたではだめ。」と絶望しながら、繰り返す。
涙を流す私の頬に優しくキスをして、優しく抱く。
痴話喧嘩の後の甘美なセックス。
そんなことをイメージしていたかもしれない。
でも、私の心は冷めていた。
演技をしない私のいつもと違う反応に、取り返しがつかないことを悟ってはくれないか。
それでも嫌いになったわけではない、ずいぶんと助けられたところもある人に「さようなら」を言うには、悲しいことだ。
でも、私は恋人がほしいわけではない。
まして、セックスフレンドなんていらない。
たくさん泣いた。
でもお別れの悲しさだけではない。
私は、絶望の涙を流していたのだ。
恋が必要だ。
でも、それだけではだめだった。
そして行為としてのSMもだめだった。
とても大人な人で好きだった。
その人に縛られるだけでは、満たされないことを知ってしまった。
もう、どうすることもできない。
この人さえ尊敬できない私が、恋をして尊敬して、尚かつその人の欲望をぶつけてもらうなんて、奇跡だ。
諦め。
私は、いくことも、支配されることも、愛されることも、愛することも、尊敬することも、翻弄されることも、無我夢中になることも、我を忘れることも、演技をしないことも、安心も、性癖も、すべて諦めなければならないのか。
しかたがない、元々その能力を持っていなかったのだから。
ただ、それだけのことだ。
性癖としての「S」と、「支配」と、まだ気付いていない「父性」。
これらを満たすことは、不可能だろう。
それからの私は舵の取れない船だ。
操縦不能。
依存症のように電話をかけた。
たくさんの男性の賞賛を浴びながら、心はどんどん麻痺していく。
だれかと話しながら、孤独に涙を流す。
久しぶりに
独特な幸福感
久しぶりに「記憶」です。
しばらく連絡とれない時があって(って言っても4日間くらい!)、淋しさのあまりすねたようです。
淋しいを素直に淋しいと言えずに、「オナニーの命令」に従わないという方法ですねたのです。
どんな会話だったのか思い出せないのが残念ですが(そこが重要なんですけどね、ごめんなさい)、たくさん向き合ってもらって教えてもらって、最後には命令に従えたときのことです。
付き合って1年半が過ぎたこのころ。
この時「すねる」とうい甘えの表現はできるようになってきていました。
でも「淋しい」などの負の感情を言えずにいた私に、那智さんは「淋しい」時は淋しいと言っていいと諭してくれます。
負の感情を素直に伝える訓練。
躾。
そんな一コマのあと、送ったメールです。
(以下、過去のメールから。句読点の少ないのは文字数に制限がある携帯だったからです。これも何通にも分けて送りました。)
「涙を流しながらするオナニー。
この涙は会えない淋しさ、意地を張り通せない悔しさ、駄々をこね損ねた恥ずかしさ、そしてそれをすべて柔らかく暖かい毛布で包み込んでもらえたような幸福の涙だ。
あなたの言うことは正しい。
二人にとって。
正しくて優しくて真摯で冷静で愛に溢れている。
素直になれない私にきちんと向き合い素直になるきっかけを与えてくれる。
愛情溢れるでも決して甘くないあなたの言葉に抱き締められるとオナニーさえも美しい愛情表現に思えてくる。
あなたが私に言わせるいやらしい言葉の数々も永久の誓いのように尊い祈りのように思えてる。
そして私はお話しできない数日間のせつなさを胸に抱きそのせつなさを撫で撫でしながら慈しんできちんと暮らしてゆけます。会いたい、でも会えないのならその中で一番幸せな状態にあなたはしてくれます。
電話の切り際が慌ただしくて残念でした。
ごめんなさい。
ラブレターおしまいです。」
久しぶりに「記憶」です。
しばらく連絡とれない時があって(って言っても4日間くらい!)、淋しさのあまりすねたようです。
淋しいを素直に淋しいと言えずに、「オナニーの命令」に従わないという方法ですねたのです。
どんな会話だったのか思い出せないのが残念ですが(そこが重要なんですけどね、ごめんなさい)、たくさん向き合ってもらって教えてもらって、最後には命令に従えたときのことです。
付き合って1年半が過ぎたこのころ。
この時「すねる」とうい甘えの表現はできるようになってきていました。
でも「淋しい」などの負の感情を言えずにいた私に、那智さんは「淋しい」時は淋しいと言っていいと諭してくれます。
負の感情を素直に伝える訓練。
躾。
そんな一コマのあと、送ったメールです。
(以下、過去のメールから。句読点の少ないのは文字数に制限がある携帯だったからです。これも何通にも分けて送りました。)
「涙を流しながらするオナニー。
この涙は会えない淋しさ、意地を張り通せない悔しさ、駄々をこね損ねた恥ずかしさ、そしてそれをすべて柔らかく暖かい毛布で包み込んでもらえたような幸福の涙だ。
あなたの言うことは正しい。
二人にとって。
正しくて優しくて真摯で冷静で愛に溢れている。
素直になれない私にきちんと向き合い素直になるきっかけを与えてくれる。
愛情溢れるでも決して甘くないあなたの言葉に抱き締められるとオナニーさえも美しい愛情表現に思えてくる。
あなたが私に言わせるいやらしい言葉の数々も永久の誓いのように尊い祈りのように思えてる。
そして私はお話しできない数日間のせつなさを胸に抱きそのせつなさを撫で撫でしながら慈しんできちんと暮らしてゆけます。会いたい、でも会えないのならその中で一番幸せな状態にあなたはしてくれます。
電話の切り際が慌ただしくて残念でした。
ごめんなさい。
ラブレターおしまいです。」
都合良く考える
非日常的な日常
当然のことながら、このブログは那智さんも読んでいます。
「惹かれ合う理由」の「旅シリーズ」は、以前那智さんに宛てて書いたものなので、すでに一度目を通しているのですが。
改めて読んでみたら、りん子のバカさ加減に腹が立ち、可哀想になって、たくさん責めたく、責めてあげたくなってしまったそうです。
どうりで昨日はいつもよりちょっと大変でした。
お仕事の合間に会ってくれるから、お道具も何もないでしょうからと気遣うふりで(本当は私の欲望で)縄なんか持参してしまったから、さらに拍車を掛けてしまったようです。
ovre the kneeの体勢で、思い切り裸の私のお尻をスパンキング。
同じ場所ばかり狙うから、痛みがひく前にまた痛みの波がやってくる。
痛い、でも、嬉しい。
叩かれた瞬間は、痛くて身をよじり「やめて」と思うのに、次の瞬間、その痛みを待っている私がいる。
「痛い」「やめて」「やめないで」この感情の繰り返し。
そのうち、「やめて」だけがなくなるのだ。
「痛い」「やめないで」
私は、痛みを与えられることを、心のなかで懇願しているのだ。
お尻は痛いことにはかわりないのだけど、「やめて」が消えたころから、全身がびくびく震えてくるのがわかる。(恥ずかしいけど、とくに下半身です)
叩かれているだけで、いくことができる瞬間です。
その後、大好きな「那智さんに縛ってもらう」をしてもらってから、また、平手の雨。
鏡のほうに移動させられながら、お尻だけじゃなく、背中や太股、ふくらはぎなど、お肉の少ないところまで、打つ。
これも、痛い。
鏡の前に立たされて、背中を叩かれながら、噛まれたのだ。
背中、肩。
はじめてだ。
はじめてだから、様子を見ているのか、多少加減してくれているようだけど、それでも、痛い。
歯って、そんなに尖っているはずないのに、刺すような痛みだ。
縛られて、はじめてのことをされて、そのあと手で可愛がってもらって、なかなかいかせてもらえず、「いかせてください」と何度も懇願して、許してもらう。
激しく全身を痙攣させ、腰を振り、大声を出していく私は、全然かわいくないだろう。
世界中で一番かわいいと思ってもらいたい人の前でこの上なくはしたない姿を晒す。
でも止めることはできない。
「はしたなくて、ごめんなさい」と口にしただろうか。
手を離れた風船のように、私の快感は、もう私の手には負えない。
いつもそうだけど、凄い私を好きでしてほしい、もしくは、そんなに凄くないと、なにか慰めのようなものがほしくて、「私の反応は凄いですか?」と聞いてしまうのです。
「そんなことないよ。」とか「それでも好きだよ。」とか、言ってほしくて。
でも、いつも答えは決まっていて「凄い」なのです。
つい他者と比べたがる私は「他の女性は違うのですか?」と、また聞く。
何でも一番でいたい、でも、はしたなさ一番は辛い、複雑です。
返ってきた答え。
「もう他の女とのセックスを忘れてきていて、比べられない。」
私は、なんだか大喜びです。
単純と笑っていただいて、けっこう!
私は一番ではなく、唯一になれたと解釈しました♪
つい先日も、以前付き合っていた人の住んでいた辺りを車で通って、嫉妬して涙を流したばかりなのに。
これで少し嫉妬しないですむかしら。
でも、単に那智さんの記憶力の低下ともいう?
そして、天の邪鬼な那智さんは、つまらないと、また、やきもちを焼かせるようなことを考えてしまうかもしれません。
私の心の平安は、いつまで続くのでしょか!!
当然のことながら、このブログは那智さんも読んでいます。
「惹かれ合う理由」の「旅シリーズ」は、以前那智さんに宛てて書いたものなので、すでに一度目を通しているのですが。
改めて読んでみたら、りん子のバカさ加減に腹が立ち、可哀想になって、たくさん責めたく、責めてあげたくなってしまったそうです。
どうりで昨日はいつもよりちょっと大変でした。
お仕事の合間に会ってくれるから、お道具も何もないでしょうからと気遣うふりで(本当は私の欲望で)縄なんか持参してしまったから、さらに拍車を掛けてしまったようです。
ovre the kneeの体勢で、思い切り裸の私のお尻をスパンキング。
同じ場所ばかり狙うから、痛みがひく前にまた痛みの波がやってくる。
痛い、でも、嬉しい。
叩かれた瞬間は、痛くて身をよじり「やめて」と思うのに、次の瞬間、その痛みを待っている私がいる。
「痛い」「やめて」「やめないで」この感情の繰り返し。
そのうち、「やめて」だけがなくなるのだ。
「痛い」「やめないで」
私は、痛みを与えられることを、心のなかで懇願しているのだ。
お尻は痛いことにはかわりないのだけど、「やめて」が消えたころから、全身がびくびく震えてくるのがわかる。(恥ずかしいけど、とくに下半身です)
叩かれているだけで、いくことができる瞬間です。
その後、大好きな「那智さんに縛ってもらう」をしてもらってから、また、平手の雨。
鏡のほうに移動させられながら、お尻だけじゃなく、背中や太股、ふくらはぎなど、お肉の少ないところまで、打つ。
これも、痛い。
鏡の前に立たされて、背中を叩かれながら、噛まれたのだ。
背中、肩。
はじめてだ。
はじめてだから、様子を見ているのか、多少加減してくれているようだけど、それでも、痛い。
歯って、そんなに尖っているはずないのに、刺すような痛みだ。
縛られて、はじめてのことをされて、そのあと手で可愛がってもらって、なかなかいかせてもらえず、「いかせてください」と何度も懇願して、許してもらう。
激しく全身を痙攣させ、腰を振り、大声を出していく私は、全然かわいくないだろう。
世界中で一番かわいいと思ってもらいたい人の前でこの上なくはしたない姿を晒す。
でも止めることはできない。
「はしたなくて、ごめんなさい」と口にしただろうか。
手を離れた風船のように、私の快感は、もう私の手には負えない。
いつもそうだけど、凄い私を好きでしてほしい、もしくは、そんなに凄くないと、なにか慰めのようなものがほしくて、「私の反応は凄いですか?」と聞いてしまうのです。
「そんなことないよ。」とか「それでも好きだよ。」とか、言ってほしくて。
でも、いつも答えは決まっていて「凄い」なのです。
つい他者と比べたがる私は「他の女性は違うのですか?」と、また聞く。
何でも一番でいたい、でも、はしたなさ一番は辛い、複雑です。
返ってきた答え。
「もう他の女とのセックスを忘れてきていて、比べられない。」
私は、なんだか大喜びです。
単純と笑っていただいて、けっこう!
私は一番ではなく、唯一になれたと解釈しました♪
つい先日も、以前付き合っていた人の住んでいた辺りを車で通って、嫉妬して涙を流したばかりなのに。
これで少し嫉妬しないですむかしら。
でも、単に那智さんの記憶力の低下ともいう?
そして、天の邪鬼な那智さんは、つまらないと、また、やきもちを焼かせるようなことを考えてしまうかもしれません。
私の心の平安は、いつまで続くのでしょか!!
トホホ
非日常的な日常
先日のデートの帰り道。
またお仕事に戻る那智さんに「お仕事頑張ってくださいね。」とメールしようと思い、「おし」まで打ったら、出てきた変換履歴が「おしっこ」「おしっこ専用」「お仕置き」の順だった。
「お仕事」なんて、ずっと後のほう。
私の日常って、いったい・・・。
先日のデートの帰り道。
またお仕事に戻る那智さんに「お仕事頑張ってくださいね。」とメールしようと思い、「おし」まで打ったら、出てきた変換履歴が「おしっこ」「おしっこ専用」「お仕置き」の順だった。
「お仕事」なんて、ずっと後のほう。
私の日常って、いったい・・・。
らしくないお話
独り言
今日は打合せが二本。
一本は小学生の子連れの女性の再婚。
初婚の新郎とは、とても仲が良く、どうか幸せになってほしいと思います。
小学生の子もね!
子供を巻き込む痛ましい事件が後を絶たない。
先日も性的暴行と殺人で出された無期懲役の判決が、論議の的になっていましたよね。
この事件も痛ましく女の子の冥福を祈るしかできず、ご両親の苦しみは想像を絶すると思います。
でもこのような事件(に限らずだけど)の量刑に対して、親が子を殺す罪の軽さが取り上げられないことも不思議に思います。
二歳の子の頭に熱湯をかけて殺した両親は、傷害致死かなんかで数年の罪に問われるだけですよね。(法律のこととか、わからないから間違っていたらごめんなさい)
長期間に渡って信頼できるはずの親から虐待される。
こんな絶望はないのではないでしょうか。
そして、そんな絶望を味わわせた親の罪は重いのではないかなと思うのです。
愛された子が他者により殺められる瞬間「パパ助けて」と心の中で叫ぶことができたかもしれない。
でも、両親に殴られて罵声を浴びせられて身を縮めているとき、その子は誰に助けを求めたのだろうかと、考えると胸が締め付けられてしまいます。
こういう話題って、言葉を選ぶのが難しいですね。
でも、以前から気になっていたことを話題にしてみました。
私のブログにしては、こちらのお話のほうが少数派ですね!
今日は打合せが二本。
一本は小学生の子連れの女性の再婚。
初婚の新郎とは、とても仲が良く、どうか幸せになってほしいと思います。
小学生の子もね!
子供を巻き込む痛ましい事件が後を絶たない。
先日も性的暴行と殺人で出された無期懲役の判決が、論議の的になっていましたよね。
この事件も痛ましく女の子の冥福を祈るしかできず、ご両親の苦しみは想像を絶すると思います。
でもこのような事件(に限らずだけど)の量刑に対して、親が子を殺す罪の軽さが取り上げられないことも不思議に思います。
二歳の子の頭に熱湯をかけて殺した両親は、傷害致死かなんかで数年の罪に問われるだけですよね。(法律のこととか、わからないから間違っていたらごめんなさい)
長期間に渡って信頼できるはずの親から虐待される。
こんな絶望はないのではないでしょうか。
そして、そんな絶望を味わわせた親の罪は重いのではないかなと思うのです。
愛された子が他者により殺められる瞬間「パパ助けて」と心の中で叫ぶことができたかもしれない。
でも、両親に殴られて罵声を浴びせられて身を縮めているとき、その子は誰に助けを求めたのだろうかと、考えると胸が締め付けられてしまいます。
こういう話題って、言葉を選ぶのが難しいですね。
でも、以前から気になっていたことを話題にしてみました。
私のブログにしては、こちらのお話のほうが少数派ですね!